..."Pero era presa de una enorme debilidad, sentí los brazos durante un momento como si fueran mangueras de goma vacías y despues como si nada fueran, no podia percibirlos en absoluto.
No podía ni sentirme a mi misma..."
..."La obscuridad se extendio sobre mis ojos con mas solidez que antes, hasta velarmelos del todo, como una gruesa venda, firme y apretada; pero no solo me cubria los ojos, si no todo mi ser, con un peso aplastante. Intentar apartarla era un esfuerzo agotador. Sabía que me sería mucho mas fácil rendirme, dejar que la obscuridad me aplastara hacia abajo, abajo, abajo, hasta un lugar donde no hubiera dolor, ni cansancio, ni preocupacion, ni miedo..."
..."pero esto no solo tenía que ver conmigo, porque si hubiera escogido ponérmelo fácil, dejar que aquella nada obscura me tragara, les habría echo daño..."

"Amanecer", 4º libro saga crepúsculo.

..."No pidas una vida sin esfuerzo, pide fuerzas para sostener la vida, no pidas cargas que resistan tus hombros, pide hombros para soportar la carga"...

3ª

3ª internacion..., y un hasta aca llegué! ahora estoy en tratamiento, con una psicologa expecialista, un grupo una vez a la semana y arreglando todo para entrar en la fundacion manantiales y terminar con todo esto, quiero vivir de verdad, dejar que me importe tanto el peso, y vivir, como cualquier chica de 20 años. cuesta, cuestan las 4 comidas diarias, el sentirte engordar.. pero ya estoy harta de todo esto y voy a ir saliendo. gracias por preocuparse, por sus palabras, en un par de semanas vuelvo a conectarme a diario y asi estar mas al dia. cuidensen mucho chicas!!
besos!

Internada 2..

..Y no fue suficiente.. mas de lo mismo,.. 16 dias internada, 10 dias de ayuno, amenazas, broncas , cortes, sensacion de vacio, de un "PARA QUE?" tan grande que no tienen idea.. y que no tiene respuesta..
para que vivo?.. y no le encuentro la vuelta, si estudio es para trabajar, si trabajo, es para mantenerme, para vivir, pero para q vivo?
ya me ven con una depresion de mierda..
ya ni trabajo ni estudio, estoy en una pension estudiantil de mierda, sali el viernes del loquero.. sigo igual, aunque, como ven, cada vez un poco mas sola.
la psicologa me confirmo lo de la bulimia, tambien me dijo que tenia anorexia, no nerviosa obvio por lo que peso.. pero si anorexia.
el peso me sigue importando, pero ya no es tanto el numero, si no la necesidad de desaparecer, cada vez soy mas conciente de que uso toda la ropa grande, no quiero que la ropa se me pegue y asi nadie vea lo gorda q estoy.., aunque probablemente con la ropa grande parezca mas gorda.., da igual, la cuestion es pasar desapercibida, ser lo menos notable posible (no da igual). hasta q punto se puede en una pension estudiantil mixta???? :s
Estoy re-loca.
gracias por su apoyo niñas, como ven ando totalmente desconectada ahora, quise pasarme a ver un poco de sus vidas y contarles en q estoy.. que sepan que las pienso a diario, que como ustedes todas intentamos convivir mas o menos con esto, que dia por dia, se puede.
aunque no este al dia con todo, espero que esten bien.
no dejen de pelearla, yo mañana, lunes, vuelvo a levantarme.
bsos!

Internada...

si, chicas, por eso demoré tanto en pasar por acá, despues de otra de mis sobredosis, y unas cortadas que se me fueron de las manos.. termine internada durante diez dias en "El Villa Carmen".. Un psiquiatrico..

No tengo mucha idea el como explicarles el como me senti alli... muy contradictorio, por un lado necesitaba estar lejos de mi familia, "desconectarme" como dije tantas veces, dentro de todo el trato, era bueno y anduve con un par de chicas con problemas de depresion, de alrededor mi edad, que me contuvieron mucho..

(tampoco me obligaban a comer, preguntaban y ta. (baje 4 kg) peso 57!!

Pero por el otro lado.. obvio, era un psiquiatrico.. y habia de todo.. :s

Bueno, sali ayer..

Ya no vivo con mis abuelos.. despues de la escenita, pobres.. era de esperar,

me mude con mi padre.. y me atosiga mas de lo comun, tengo que comer algo por lo menos en cada comida., y se pasa repitiendomelo.., y me restringio el ejercicio.. nada de gim, una hora por dia, y algo liviano..

ES DESESPERANTEEEEEEE!!!!!!

Me esta todo el dia encima, si no es el, su esposa, tengo que comer con ellos, me da la medicamentacion, falta q me de la mano para cruzar.. horrible.

se que me quiere mucho, pero se pasa.. yo ya estoy todo el tiempo pensando en comidas, kcals y demas, como para que el me lo recuerde..

Si de algo sirvio todo esto es que cambie de psiquiatra!, deje a esa estupida y su batallon de medicamentos, por uno que solo me indico un anti-depre y ansioliticos a las horas de las comidas.., es increible como cambie en estos dias.. llevo mas de diez dias sin atracones, ni mia!

solo me da algo de hambre al desayuno, que ni bien tomo la medicamentacion, un te y 2 galletas, desaparece.. si por mi fuera nada mas.. la comida cada vez mas me revuelve el estomago, me da un asco horrible el comer si no tengo hambre, cuando me obligan.. pero con estas "nuevas reglas" tengo que darme cada vez mas maña para no comer, de todas formas no pasa, de una mandarina, un cafe cortado, cosas asi..

El 11 empiezo con una psicologa "especializada" que me va a estar tratando..

parece que ABA (anorexicos y bulimicos anonimos) no funciona mas, y me sugirieron ir a grupos de ALUBA.. por ahora no creo que vaya.

Ahora estoy en las 2 unicas horas que tengo "sin supervición" al dia porque por suerte los trabajos de mi padre y su esposa coinciden este rato.., que claro voy a aprovechar siempre que pueda para conectarme y hacer ejercicio..

Entre otras cosas me sacaron el internet!!, revistas, diarios, peliculas, nada sin supervicion.., estoy en un ciber, por eso se me va a hacer mas dificil ponerme al dia con ustedes.. estraño tanto leerlas.. deseo que todas esten muy bien, las quiero mucho!, ire dandome maña, prometo no volver a desaparecer tanto rato.

Creo que en un tiempo se van a ir tranquilizando, aparte ya empiezo a arreglar otra vez las cosas con el estudio, para seguirlo, y a la vez dejar de estar tan atada..

Un abrazo, enorme a todas, y disculpenmen si no puedo pasarme muy a tiempo.., pero voy a hacer todo lo que pueda. :)

mejorando!

Hola, se esta normalizando todo aca.. con mi padre las cosas estan un poco dificiles., era de esperar., cada vez que lo veo, no para de ofrecerme comida, como por lo gnral me niego, las peleas son costantes., como no tnia mucha idea de que era esto, lo busco en internet, y desde entonces no para de echarme en cara cada "sintoma" o cada vez que me comporto en "forma bulimica" me tiene harta!! menos mal que no vivo con el, es insoportable, tambien me molesta con que es todo cuestion de voluntad y que si sigo la dieta..,y bla, bla.

Que soy egoista y que no pienso en los demas, porque si me pasa algo que haria el, no se me hace sentir una mierda, aunque se que no tiene del todo razon, no tengo bulimia por egoista..

Tambien se volvieron a complicar las cosas con mi amiga, ayer por el msn, pss, me volvio a decir que estaba cada vez mas cambiada., que "yo no era asi", y se desconecto..

Aunque suene raro, dentro de todo estoy mejor..

No cumpli mi primera meta para el 15 (60kg). La balanza marco 62..

Noto que de apoco estoy volvliendo a lo de antes.,(supongo que esta bien) a obsesionarme con el ejercicio (alrededor de 4hrs diarias) la semana que viene me anoto en un gimnasio (y pienso internarme ahi, je) y como maximo 500kcal. Por lo que espero, de seguir asi, el 62 baje pronto, y pueda cumplir mi segunda meta a tiempo..

P.D: Me inscribí en la carrera de locana.., mucha suerte a todas!

Que semanita..

waww!! nenas me parece mentira estar escribiendo aca de nuevo, saber de sus vidas, y que haya pasado poco mas de una semana desde mi anterior entrada.., es que pasaron tantas cosas que es de no creer, y no se por donde empezar..

Las extrañe muchisimoo, no saben cuanto pense en ustedes..

Bueno, siguiendo el hilo de la anterior entrada.., trabajo todavia no consegui.., aunque sigo buscando, con el estudio todo bien, pase por el curso y me apunte para retomar clases el 22. Con el tema de atracones mejor.., los he tenido, pero han sido menos, trato de que no me afecten tanto y que no sean "el fin del mundo".

Okay, les resumo.. mi padre vio ciertas quemadas y cortadas que tengo en los brazos (soy muy estupida) no me dijo nada, se hizo el tonto.., pero se fue y hablo con mi psiquiatra sin decirmelo, a que no va la estupida y le dice que tengo bulimia!!, segun ella, penso que yo le habia dicho.., me queria morir.. ni siquiera me lo habia dicho a mi con todas las letras y se lo dice a el.. como se imaginaran.. puras peleeas, desde insultarme como si lo hiciera aproposito, a preguntarme como no le habia dicho nada en todo este tiempo..

La estupida ( la palabra menos fuerte que se me ocurre para denominarla) de la psiquiatra me mando pastillas para dormir, yo de tan predecible que soy, me tome 4 en vez de una.. y antes de salir..el resultado un numerito del que poco me acuerdo, pero por lo que se, hasta un taxista me tuvo lastima.., mis abuelos al verme volver asi.. se pensaron que estaba drogada (basicamente es cierto) ,todavia estan enojados..

Me mando escribir junto con los atracones.., horarios y demas.. el porque de los atracones,.. que sentia en ese momento.. y porque sentia eso.., de verdad es muy dificil.., no siempre me doy cuenta del porque.., en fin, que tenia escrito algo de eso en una hoja.., una discucion que se dio con ellos (cuando no) por mi forma de comer, que mucho, que poco, lo de siempre. Nada, que lo puse en la hoja y transcribi, parte de la conversacion, lo que mas me dolio.., mi abuela, revisando mis cosas.. la leyo.. todavia no se animan a decirme nada..

La dra. tambien me dijo que porque no pasaba por ABA, (anorexicos y bulimicos anonimos) me dio telefono y direcciones (tienen 2) no sabia ni que existia eso aca.. pero sinceramente, me da mucho corte, osea.. "hola soy sadangel y tengo bulimia" como que no.. :S.

Y para completar la semana.. despues de la "sobredosis" sigo con esa sensacion de querer "desconectar", de no poder manejar todo lo que siento y lo que pasa por mi cabeza..

No se me ocurre mejor idea que armarme una "coartada" e irme de mi casa unos dias.., necesitaba estar sola, sin que me agobien, ni se pregunten que me pasa..

Asi que agarre la bici, y sin un peso y pocas cosas en la mochila, me fui,

Para las que son de uruguay.. me fui hasta pinamar, por la rambla.. y anduve en la vuelta (unas 4hrs para llegar) estuve tres dias, durmiendo en la calle y viendo que hacer conmigo..

Hasta como era de esperar.. la coartada se desarmo.., medio mundo buscandome, sin yo saberlo, mi madre en vez de llamarme y preguntar que onda, me denuncia a la policia, me entero cuando me llama uno al celular para que le dijera donde estaba (si como no) le hago saber al sr. oficial que tengo 20 años (aunque me comporto como de 10, lo se) y que no necesito que me encuentren.., a el no parece importarle y le corto.

Le arruino el cumpleaños a mi hermana (soy una basura)...

Vuelvo.. me lleva mas tiempo volver, por el cansancio, tengo que hacer parte caminando y me lleva 6 hrs (tengo manía por cronometrar el ejercicio que hago)

Llego, escucho los reproches y muchisimos discursos (todos por telefono) sobre lo egoista que soy.., por suerte, mis abuelos son los unicos que no se enteran de nada.. se limitan a quejarse porque desde que llegue "me pase todo el dia durmiendo".

Aca estoy chicas, hace unas horas que me desperte, y la verdad no aguantaba mas el no saber de ustedes.. no estoy muy al dia, siento no pasarme muy seguido, se que ustedes estan siempre ahi, y que no lo merezco.. muchas veces no regreso todo lo que me apoyan ni el tiempo que dedican en dejarme unas palabras.. solo ustedes saben lo que se aprecia eso.. con decirles que estos dias cuando peor me senti, sin conocerlas, pensaba en ustedes, en sus comentarios y sus entradas..quiero que sepan que antes o despues, siempre las leo, aunque no siempre se que decir... y me da mucha bronca.. en estos dias prometo pasarme.. las amo.