Antes que nada recomendarles que no vale la pena leer esta entrada, solo la escribi despues de un dia patetico, para tratar de sacarme un poco todo lo que pasa por mi cabeza, se que prometí varias cosas que no he cumplido y lo siento, siento defraudarlas y hacerlo con migo misma, pero el dia de hoy me superó (no vuelvo a prometer mas nada..) Para las que igual quieran leer mi entrada, que no se preocupen que estoy bien, ya paso mi momento de locura :)
Las quiero mucho, agradezco sus comentarios en las entradas anteriores, disculpen no los he respondido todos, mañana me paso. Besos.
Mi vida esta vacia, me siento vacia.. me levanto, me atraco, vomito, me duermo, hago ejercicio, ayuno, bajo algo, me atraco (engordo) y todo de vuelta.. es lo unico que hago y aunque quiero evitarlo y de verdad lo intento.. es un circulo vicioso del que no puedo salir..
Tengo miedo.. miedo de que mi vida siga asi...hasta cuando? hasta que no lo soporte mas o hasta que pase el tiempo y sea una inutil por no estudiar x mis estupidos complejos, inseguridad y depresion.
Me siento sola.., le importo a la gente? si, pero no lo suficiente...quieren ayudarme?..pueden? no se.., pero quieren que este bien.. aunque no saben nada, no tienen idea de lo que es esto, esta pesadilla..los pocos que lo saben, se limitan a decirte...pues, no comas así, no vomites, no te lastimes.. PERO COMO??? COMO SE HACE, POR DIOS!! cuando desde que tenes memoria comes así, como un animal... cuándo "aprendes" que vomitar y hacer ejercicio es una forma de tratar de borrar lo que paso, y por lo menos mantenerse o engordar mas lento..
cuando descubris que lastimarte o cortarte te alivia, te desvia de todos esos pensamientos, te tranquiliza y volvés a tener el control, te concentras en ese dolor físico que por supuesto es mucho mas soportable que el otro y hasta placentero...
Me asusto de mi misma.. me volveré tan loca como mi madre? El otro dia cuando vi que me temblaban algo las manos (efecto secundario de la medicacion) fue horrible, aunque no me tiemblan como a ella, y no se nota, me da miedo.. y la otra vez que me corte y me tome esas pastillas.. se que no me queria matar.. pero no pude evitar pensar en mi madre, en todas las veces que se la llevo la ambulancia por querer matarse de esa manera.. y me da miedo.. no quiero convertirme en ella..
y el primer dia despues de ver a la psiquiatra.. fantasear con la muerte.. cuando con la bici me senti tan tentada de tirarme de esa montaña hasta la calle, y terminar con todo abajo de un auto..
A donde se fue la fuerza de voluntad? donde esta esa chica que podia ayunar una semana entera y pasar los meses con no mas de 300kcal. corriendo, haciendo bici, caminando, abdominales, escaleras, pesas..
Dónde se fue?? esa que adelgazo 20kg. que estaba aprendiendo a quererse.. hasta que la tuvo que cagar, tuvo que volver a comer... quería ser "normal" comer normal, no entendí que eso no puede ser... nunca fui normal, eso no existe para mi, que estupida!! y me rendí.., y engorde 15kg. y me odie aun mas que antes.. y adelgace algo... y aca estoy.. con alrededor de 64kg. pero sintiendome mas gorda que cuando pesaba 83. Porque antes no me veía así?
Porque me fastidia tanto engordar un kilo? porque me arruina la semana? xque lo noto tanto? antes no notaba un kilo mas o menos.. como no lo hacía?
Es tan evidente..
Como salia de mi casa con 83kg? con que cara?
Era(soy) la persona mas patetica del mundo pero por lo menos salía..
(porque me doy tanta lástima a mi misma? porque me autocompadezco? me doy tanto asco..)
..Siguiendo con las quejas en modo "nadie me quiere", "nadie me entiende": se piensan que no salgo por vaga, porque estoy de viva, o porque no pongo voluntad...
No entienden que nadie mas que yo quiere terminar con esto de una vez.. ser normal.. (que es lo normal?) otra vez: como se hace?? como se come normal? como no se cae en un atracon a la primera de cambio? como se come normal sin engordar? como se adelgaza siguiendo una dieta de nutricionista? como se hace cuando entendes las razones, las recomendarías a otros, pero crees que en vos no funcionan...(se que suena totalmente incoherente..lo sé) como creer en psicologos, en doctores, como hacerles caso cuando te han mentido tanto..? cuando sentis que no te dicen del todo la verdad..?
No quiero probar la dieta, no quiero hacer el intento, no soporto seguir engordando.. estoy harta no quiero ver otra vez el 70, seria mi límite, algo que no podria aguantar..
Hace un tiempo veía al 64 como una linea.., pesando mas, soy una vaca, menos me veía "aceptable", no flaca, pero por lo menos podía salir..
Es muy raro ver como todos los margenes se me van desdibujando de a poco.. antes con 63kg, me veía flaca, aunque viendo fotos de ese entonces no lo estoy para nada... aunque es comprensible que despues de pesar 83 (o mas) me viera flaca con 63.. pero ahora no lo creo.. no me veía flaca con 61.. creo que en 55kg estaría aceptable ..no se.. tambien veo probable el 50.. pero no quiero soñar, no me quiero alocar.. si nisiquiera puedo bajar los putos 4kg. que me dejarían en el 60.. quiero ver el 5.. se que voy a llegar algun dia, aunque me cueste meses.. porque se que mi vida se detiene (detuvo?) que no voy a empezar a vivir (no puedo) hasta que no este en un peso minimamente aceptable...
Releeo esto y me asusto de lo que veo.. estoy tan mal? suena horrible, pero es lo que siento y como lo veo..
...Soy una pendeja insegura de mierda, porque mi vida se centra en el peso? no hay nada más, no hay amigos.., novio.., nada.
No me conozco, no se que me gusta, que no, me preguntan lo mas básico y no se que responder.. color favorito? música?
No me se describir.. muy raro.., si.
No me sale otra cosa que depresiva, aburrida y antisocial...
Porque siento que valgo tan poco?
Porque no puedo mirar a la gente a la cara?
...Desahogo despues de atracón, luego de ayunar el lunes y caer por un estúpido pedazo de pan..
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