Tengo que poder hacerlo de nuevo

Reglette regime

mi blog

Este no es un blog pro-ed de ningun tipo. Es simplemente mi blog, en donde hablo de mi, y en donde puedo ser como realmente soy.
Puede haber en el: aluciones a diferentes ed, depresión, trastornos de personalidad, etc. porque es parte de lo que soy en este momento.
Pero sin animos de invitar a nadie a vivir lo mismo; por lo tanto, en este blog no vas a encontrar tips de ningún tipo.
No obligo a nadie a leer su contenido;
Todas las opiniones son bienvenidas siempre que no sean insultantes.

lunes, 17 de agosto de 2009

mejorando!

Hola, se esta normalizando todo aca.. con mi padre las cosas estan un poco dificiles., era de esperar., cada vez que lo veo, no para de ofrecerme comida, como por lo gnral me niego, las peleas son costantes., como no tnia mucha idea de que era esto, lo busco en internet, y desde entonces no para de echarme en cara cada "sintoma" o cada vez que me comporto en "forma bulimica" me tiene harta!! menos mal que no vivo con el, es insoportable, tambien me molesta con que es todo cuestion de voluntad y que si sigo la dieta..,y bla, bla.
Que soy egoista y que no pienso en los demas, porque si me pasa algo que haria el, no se me hace sentir una mierda, aunque se que no tiene del todo razon, no tengo bulimia por egoista..
Tambien se volvieron a complicar las cosas con mi amiga, ayer por el msn, pss, me volvio a decir que estaba cada vez mas cambiada., que "yo no era asi", y se desconecto..
Aunque suene raro, dentro de todo estoy mejor..
No cumpli mi primera meta para el 15 (60kg). La balanza marco 62..
Noto que de apoco estoy volvliendo a lo de antes.,(supongo que esta bien) a obsesionarme con el ejercicio (alrededor de 4hrs diarias) la semana que viene me anoto en un gimnasio (y pienso internarme ahi, je) y como maximo 500kcal. Por lo que espero, de seguir asi, el 62 baje pronto, y pueda cumplir mi segunda meta a tiempo..
P.D: Me inscribí en la carrera de locana.., mucha suerte a todas!

martes, 11 de agosto de 2009

Que semanita..

waww!! nenas me parece mentira estar escribiendo aca de nuevo, saber de sus vidas, y que haya pasado poco mas de una semana desde mi anterior entrada.., es que pasaron tantas cosas que es de no creer, y no se por donde empezar..
Las extrañe muchisimoo, no saben cuanto pense en ustedes..
Bueno, siguiendo el hilo de la anterior entrada.., trabajo todavia no consegui.., aunque sigo buscando, con el estudio todo bien, pase por el curso y me apunte para retomar clases el 22. Con el tema de atracones mejor.., los he tenido, pero han sido menos, trato de que no me afecten tanto y que no sean "el fin del mundo".
Okay, les resumo.. mi padre vio ciertas quemadas y cortadas que tengo en los brazos (soy muy estupida) no me dijo nada, se hizo el tonto.., pero se fue y hablo con mi psiquiatra sin decirmelo, a que no va la estupida y le dice que tengo bulimia!!, segun ella, penso que yo le habia dicho.., me queria morir.. ni siquiera me lo habia dicho a mi con todas las letras y se lo dice a el.. como se imaginaran.. puras peleeas, desde insultarme como si lo hiciera aproposito, a preguntarme como no le habia dicho nada en todo este tiempo..
La estupida ( la palabra menos fuerte que se me ocurre para denominarla) de la psiquiatra me mando pastillas para dormir, yo de tan predecible que soy, me tome 4 en vez de una.. y antes de salir..el resultado un numerito del que poco me acuerdo, pero por lo que se, hasta un taxista me tuvo lastima.., mis abuelos al verme volver asi.. se pensaron que estaba drogada (basicamente es cierto) ,todavia estan enojados..
Me mando escribir junto con los atracones.., horarios y demas.. el porque de los atracones,.. que sentia en ese momento.. y porque sentia eso.., de verdad es muy dificil.., no siempre me doy cuenta del porque.., en fin, que tenia escrito algo de eso en una hoja.., una discucion que se dio con ellos (cuando no) por mi forma de comer, que mucho, que poco, lo de siempre. Nada, que lo puse en la hoja y transcribi, parte de la conversacion, lo que mas me dolio.., mi abuela, revisando mis cosas.. la leyo.. todavia no se animan a decirme nada..
La dra. tambien me dijo que porque no pasaba por ABA, (anorexicos y bulimicos anonimos) me dio telefono y direcciones (tienen 2) no sabia ni que existia eso aca.. pero sinceramente, me da mucho corte, osea.. "hola soy sadangel y tengo bulimia" como que no.. :S.
Y para completar la semana.. despues de la "sobredosis" sigo con esa sensacion de querer "desconectar", de no poder manejar todo lo que siento y lo que pasa por mi cabeza..
No se me ocurre mejor idea que armarme una "coartada" e irme de mi casa unos dias.., necesitaba estar sola, sin que me agobien, ni se pregunten que me pasa..
Asi que agarre la bici, y sin un peso y pocas cosas en la mochila, me fui,
Para las que son de uruguay.. me fui hasta pinamar, por la rambla.. y anduve en la vuelta (unas 4hrs para llegar) estuve tres dias, durmiendo en la calle y viendo que hacer conmigo..
Hasta como era de esperar.. la coartada se desarmo.., medio mundo buscandome, sin yo saberlo, mi madre en vez de llamarme y preguntar que onda, me denuncia a la policia, me entero cuando me llama uno al celular para que le dijera donde estaba (si como no) le hago saber al sr. oficial que tengo 20 años (aunque me comporto como de 10, lo se) y que no necesito que me encuentren.., a el no parece importarle y le corto.
Le arruino el cumpleaños a mi hermana (soy una basura)...
Vuelvo.. me lleva mas tiempo volver, por el cansancio, tengo que hacer parte caminando y me lleva 6 hrs (tengo manía por cronometrar el ejercicio que hago)
Llego, escucho los reproches y muchisimos discursos (todos por telefono) sobre lo egoista que soy.., por suerte, mis abuelos son los unicos que no se enteran de nada.. se limitan a quejarse porque desde que llegue "me pase todo el dia durmiendo".
Aca estoy chicas, hace unas horas que me desperte, y la verdad no aguantaba mas el no saber de ustedes.. no estoy muy al dia, siento no pasarme muy seguido, se que ustedes estan siempre ahi, y que no lo merezco.. muchas veces no regreso todo lo que me apoyan ni el tiempo que dedican en dejarme unas palabras.. solo ustedes saben lo que se aprecia eso.. con decirles que estos dias cuando peor me senti, sin conocerlas, pensaba en ustedes, en sus comentarios y sus entradas..quiero que sepan que antes o despues, siempre las leo, aunque no siempre se que decir... y me da mucha bronca.. en estos dias prometo pasarme.. las amo.

domingo, 2 de agosto de 2009

Hasta que decidi dejar de quejarme y hacer algo :)

Empiezo a ponerle un orden a mi vida, esta semana retomo los estudios, y mañana salgo a buscar trabajo, hacer mas ejercicio, necesito mantenerme ocupada.
En el costado del blog puse metas y fechas aproximadas para cumplirlas, me canse de dar vueltas ;)
P.D : Una nueva mia- no tengo acceso a tu perfil, no puedo comentarte :(