Tengo que poder hacerlo de nuevo

Reglette regime

mi blog

Este no es un blog pro-ed de ningun tipo. Es simplemente mi blog, en donde hablo de mi, y en donde puedo ser como realmente soy.
Puede haber en el: aluciones a diferentes ed, depresión, trastornos de personalidad, etc. porque es parte de lo que soy en este momento.
Pero sin animos de invitar a nadie a vivir lo mismo; por lo tanto, en este blog no vas a encontrar tips de ningún tipo.
No obligo a nadie a leer su contenido;
Todas las opiniones son bienvenidas siempre que no sean insultantes.

martes, 28 de julio de 2009

Incoherente..

Antes que nada recomendarles que no vale la pena leer esta entrada, solo la escribi despues de un dia patetico, para tratar de sacarme un poco todo lo que pasa por mi cabeza, se que prometí varias cosas que no he cumplido y lo siento, siento defraudarlas y hacerlo con migo misma, pero el dia de hoy me superó (no vuelvo a prometer mas nada..) Para las que igual quieran leer mi entrada, que no se preocupen que estoy bien, ya paso mi momento de locura :)
Las quiero mucho, agradezco sus comentarios en las entradas anteriores, disculpen no los he respondido todos, mañana me paso. Besos.

Dios, porque me odio tanto, porque mi vida es así, porque no puedo ser normal, comer normal, no odiar la comida, ser flaca, no atracarme hasta terminar tirada en la cama, despues de vomitar hasta quedar cansadisima, temblorosa, al lado del wc.. tirada en la cama..con el brazo cortado, la vena de la muñeca abultada (por una jeringa que me enterre), un dolor de cabeza y estomago horrible, y ganas de dormir y no despertar mas...para que?? para seguir con esta mierda.. siempre lo mismo, lo unico que me mantiene a salvo es el ayuno, porque por el minimo pedazo de comida caigo otra vez.. pero no puedo ayunar siempre.. o si? me odio, lo estaba haciendo, estaba en 64, venia bajando y para variar la tuve que cagar, doy un paso para adelante y tres para atras.. soy un desastre, no sirvo para nada.
Mi vida esta vacia, me siento vacia.. me levanto, me atraco, vomito, me duermo, hago ejercicio, ayuno, bajo algo, me atraco (engordo) y todo de vuelta.. es lo unico que hago y aunque quiero evitarlo y de verdad lo intento.. es un circulo vicioso del que no puedo salir..
Tengo miedo.. miedo de que mi vida siga asi...hasta cuando? hasta que no lo soporte mas o hasta que pase el tiempo y sea una inutil por no estudiar x mis estupidos complejos, inseguridad y depresion.
Me siento sola.., le importo a la gente? si, pero no lo suficiente...quieren ayudarme?..pueden? no se.., pero quieren que este bien.. aunque no saben nada, no tienen idea de lo que es esto, esta pesadilla..los pocos que lo saben, se limitan a decirte...pues, no comas así, no vomites, no te lastimes.. PERO COMO??? COMO SE HACE, POR DIOS!! cuando desde que tenes memoria comes así, como un animal... cuándo "aprendes" que vomitar y hacer ejercicio es una forma de tratar de borrar lo que paso, y por lo menos mantenerse o engordar mas lento..
cuando descubris que lastimarte o cortarte te alivia, te desvia de todos esos pensamientos, te tranquiliza y volvés a tener el control, te concentras en ese dolor físico que por supuesto es mucho mas soportable que el otro y hasta placentero...
Me asusto de mi misma.. me volveré tan loca como mi madre? El otro dia cuando vi que me temblaban algo las manos (efecto secundario de la medicacion) fue horrible, aunque no me tiemblan como a ella, y no se nota, me da miedo.. y la otra vez que me corte y me tome esas pastillas.. se que no me queria matar.. pero no pude evitar pensar en mi madre, en todas las veces que se la llevo la ambulancia por querer matarse de esa manera.. y me da miedo.. no quiero convertirme en ella..
y el primer dia despues de ver a la psiquiatra.. fantasear con la muerte.. cuando con la bici me senti tan tentada de tirarme de esa montaña hasta la calle, y terminar con todo abajo de un auto..

A donde se fue la fuerza de voluntad? donde esta esa chica que podia ayunar una semana entera y pasar los meses con no mas de 300kcal. corriendo, haciendo bici, caminando, abdominales, escaleras, pesas..
Dónde se fue?? esa que adelgazo 20kg. que estaba aprendiendo a quererse.. hasta que la tuvo que cagar, tuvo que volver a comer... quería ser "normal" comer normal, no entendí que eso no puede ser... nunca fui normal, eso no existe para mi, que estupida!! y me rendí.., y engorde 15kg. y me odie aun mas que antes.. y adelgace algo... y aca estoy.. con alrededor de 64kg. pero sintiendome mas gorda que cuando pesaba 83. Porque antes no me veía así?
Porque me fastidia tanto engordar un kilo? porque me arruina la semana? xque lo noto tanto? antes no notaba un kilo mas o menos.. como no lo hacía?
Es tan evidente..
Como salia de mi casa con 83kg? con que cara?
Era(soy) la persona mas patetica del mundo pero por lo menos salía..
(porque me doy tanta lástima a mi misma? porque me autocompadezco? me doy tanto asco..)
..Siguiendo con las quejas en modo "nadie me quiere", "nadie me entiende": se piensan que no salgo por vaga, porque estoy de viva, o porque no pongo voluntad...
No entienden que nadie mas que yo quiere terminar con esto de una vez.. ser normal.. (que es lo normal?) otra vez: como se hace?? como se come normal? como no se cae en un atracon a la primera de cambio? como se come normal sin engordar? como se adelgaza siguiendo una dieta de nutricionista? como se hace cuando entendes las razones, las recomendarías a otros, pero crees que en vos no funcionan...(se que suena totalmente incoherente..lo sé) como creer en psicologos, en doctores, como hacerles caso cuando te han mentido tanto..? cuando sentis que no te dicen del todo la verdad..?
No quiero probar la dieta, no quiero hacer el intento, no soporto seguir engordando.. estoy harta no quiero ver otra vez el 70, seria mi límite, algo que no podria aguantar..
Hace un tiempo veía al 64 como una linea.., pesando mas, soy una vaca, menos me veía "aceptable", no flaca, pero por lo menos podía salir..
Es muy raro ver como todos los margenes se me van desdibujando de a poco.. antes con 63kg, me veía flaca, aunque viendo fotos de ese entonces no lo estoy para nada... aunque es comprensible que despues de pesar 83 (o mas) me viera flaca con 63.. pero ahora no lo creo.. no me veía flaca con 61.. creo que en 55kg estaría aceptable ..no se.. tambien veo probable el 50.. pero no quiero soñar, no me quiero alocar.. si nisiquiera puedo bajar los putos 4kg. que me dejarían en el 60.. quiero ver el 5.. se que voy a llegar algun dia, aunque me cueste meses.. porque se que mi vida se detiene (detuvo?) que no voy a empezar a vivir (no puedo) hasta que no este en un peso minimamente aceptable...
Releeo esto y me asusto de lo que veo.. estoy tan mal? suena horrible, pero es lo que siento y como lo veo..
...Soy una pendeja insegura de mierda, porque mi vida se centra en el peso? no hay nada más, no hay amigos.., novio.., nada.
No me conozco, no se que me gusta, que no, me preguntan lo mas básico y no se que responder.. color favorito? música?
No me se describir.. muy raro.., si.
No me sale otra cosa que depresiva, aburrida y antisocial...
Porque siento que valgo tan poco?
Porque no puedo mirar a la gente a la cara?

...Desahogo despues de atracón, luego de ayunar el lunes y caer por un estúpido pedazo de pan..


lunes, 27 de julio de 2009

Actualizando

Hola, estoy bien, aunque sin mucho que contar.. todo igual.. la carrera esta muy buena y me ayuda muchisimo, lo hice bien hasta el finde (como siempre) hoy empiezo ayuno.
Con la psiquiatra las cosas se estan complicando algo.. pss me mando mas anti depresivos, uno de los cuales tambien sirve para dormir, haber si duermo mas de 4hrs.
Se esta poniendo bastante pesada, quiere hablar con mi padre (ya le dije que no) y como la medicacion me esta ayudando a controlarme un poco mas con los atracones, me dijo que ahora era probable que empezara a adelgazar, que siguiera la dieta de la nutricionista, que me va a pesar una vez por semana y que no puedo bajar mas de 60kg ¿¿?? (segun ella mi peso ideal para mi 1,67) y que tampoco puedo bajar mas de un kg por mes!! Esta totalmente loca.., haber como hago con eso..
gracias por leer mis entradas tan aburridas y siempre girando en torno a lo mismo.. :P haber si en la proxima ya les cuento que estoy en el 5..!
Muchos besos preciosas!!

sábado, 18 de julio de 2009

Mucho mejor! :)


Chicas, de verdad que no se que decir.. es inexplicable como me senti al leerlas, el apoyo, cariño, la preocupacion que senti en cada una de sus palabras.. fue muy dificil para mi, y les agradezco que hayan estado conmigo aun sin conocerme.
Las quiero muchisimo, son unas personas increibles.
Que sepan que ya estoy bien y que esto no vuelve a pasar..
Pero saben? me sirvio de algo.. se que lo dije muchas veces.. pero esto me hizo ver que no puedo seguir asi, cada vez voy peor, estos atracones tienen que terminar, pero ya!
En el caso de que vuelva a ocurrir, hare el triple de ejercicio, ya que no puedo devolver, y lastimarme no me ayuda en nada.., me tranquiliza, pero sigo igual de gorda.
Gracias por hacermelo ver!! :)
Bueno como ven estoy mas motivada, y por ahora lo llevo bien, arregle las cosas con mi amiga, ya esta todo bien (tambien muchisimas gracias por apoyarme con esto, y animarme a hablarlo con ella).
No se donde estaria sin ustedes, las amooo!!!.
Y, para variar, el lunes empiezo otra carrera :D dura unos 50 dias y tiene un plan detallado por dia, si quieren saber mas:

miércoles, 15 de julio de 2009

Mal, mal, mal

Yo que pense que no podia estar peor.. Ya no se que hacer, siento que estoy llegando a mi limite.., me asusta verme haciendo cosas que nunca crei que haria..
Hoy, despues de un segundo atracon sin poder vomitar (no se que me pasa, ni para eso sirvo ahora) me entro una desesperacion, bronca, todo y sí, me corte.. antes me lastimaba, pero nunca habia llegado a cortarme.. me quede como himnotizada viendo los cortes, no lo podia creer..
pero lo que me asusto, fue que despues todavia queria desaparecer, desmayarme, dormirme, olvidarme de todo por el resto del dia.. y me tome unas 30 pastillas, mezcle de todo: para el corazon, para la presion, antidepresivos, antialergicos, calmantes y antipsicoticos. Resultado: dolor de cabeza, mareos, palpitaciones, y me quede dormida unas 4 hrs. No fue grave, pero me preocupa la accion..
Y.. me queda levantarme otra vez.. mañana, obviamente ayuno, que alargare lo mas que pueda, ya que ni siquiera puedo vomitar.. porque me pasa esto??
Me baje unos videos de internet, de ejercicio cardio y abdominales, para mantenerme ocupada de noche y acostarme mas cansada.. y me compre unas pesas..

lunes, 6 de julio de 2009

Venia demasiado bien..

...Y paso lo obvio.. ayer atracon.. por eso no me he conectado, me dio el bajon, como siempre..
Me siento vacia, no se si les a pasado.. siento como que soy solo este cuerpo.., que poco me importa lo que pase a mi alrededor, me he pasado el dia sin cruzar mas que un par de palabras en mi casa, encerrada por el estupido dia..
Cada vez me distancio mas de mi familia.. mis abuelos simplemente me soportan..
Mi vida se centra en esto y es muy triste que sea asi.. paso el dia planeando comidas y calculando kcals, tratando de evitar atracones, haciendo ejercicio para quemar la mierda que me meto adentro, evitando salidas, ya sea porque implican comida o porque me veo muy gorda como para salir.. y mintiendo demasiado, para evitar que se preocupen todavia mas.
Mi mejor (unica) amiga ya no me habla.. y la entiendo, no soy la misma, cambie mucho, parece que solo me importa mi mundo, este mundo. y aunque duele y mucho perder a una amiga que conoces desde hace 6 años, siento que no tengo nada para decirle, nada que ella pueda entender..
porque ni yo misma me entiendo ni soporto muchas veces.
En fin, gracias! y creo que saben que esta palabra queda muy chica para demostrarles el apoyo que son para mi, sobre todo en estos dias en que me siento sola..
Sin embargo totalmente decidida a no dejarme vencer.. hoy empece carrera de liquidos por una semana, http://llegaremosaserprincesas.blogspot.com y mañana que espero este mejor el dia, vuelvo al ejercicio...
Miles de besos!!! Las quiero :)

jueves, 2 de julio de 2009

Dias 3 y 4 ;)

Gracias por sus consejitos! :) Tienen razon en que capaz que voy muy rapido demasiado pronto.., y que esta es la mejor manera de despues estancarme :s pero es que estoy tan harta de esa falta de auto-control que ni bien lo empece a sentir de vuelta.. quiero recuperar el tiempo perdido.. por lo menos necesito ver el 5.. en la balanza de una vez. (Sigo sin querer pesarme, me bajonea mucho oscilar entre 65 y 61. De todas formas voy a ver si lo hago un dia de estos y les cuento que tal.) Voy a tratar de ir mas tranquila y no limitarme tanto, por lo pronto empiezo a tratar de hacer las 4 comidas.. aunque sea distribuyendo las kcal.. si antes evitaba comer de tarde-noche es por miedo a los atracones, ya que es cuando por lo genral me dan y al comer algo, despues me da miedo de no parar.. pero estoy probando con algo bien liviano, asi evito atracones y comer de mas de mañana. Aparte comer mas veces (pocas cantidades) acelera el metabolismo..
En la entrada anterior no puse nada del ejercicio porque no contaba para la carrera, pero si, estoy volviendo a hacer mas ejercicio, ocupo en esto mi tiempo libre.. no menos de tres horas diarias. :)
En fin..contenta :)
Parece que todo se va normalizando...

Dia 3

Desayuno- 1 Vaso Café c/leche (62kcal)
Almuerzo- Manzana (53kcal)
Merienda- Mandarina (44kcal)
Cena- Mandarina (44kcal)
Total: 203kcal.

Dia 4

Desayuno- 1 Vaso Café c/leche (62kcal)
Almuerzo- Manzana (53kcal)
Merienda- Tostada+ Té (57kcal)
Cena- Té rojo c/limón (20kcal)
Total: 192kcal.

Chicas edito: alguna sabe algo de solar? su blog me da eliminado...