Tengo que poder hacerlo de nuevo

Reglette regime

mi blog

Este no es un blog pro-ed de ningun tipo. Es simplemente mi blog, en donde hablo de mi, y en donde puedo ser como realmente soy.
Puede haber en el: aluciones a diferentes ed, depresión, trastornos de personalidad, etc. porque es parte de lo que soy en este momento.
Pero sin animos de invitar a nadie a vivir lo mismo; por lo tanto, en este blog no vas a encontrar tips de ningún tipo.
No obligo a nadie a leer su contenido;
Todas las opiniones son bienvenidas siempre que no sean insultantes.

lunes, 2 de noviembre de 2009

..."Pero era presa de una enorme debilidad, sentí los brazos durante un momento como si fueran mangueras de goma vacías y despues como si nada fueran, no podia percibirlos en absoluto.
No podía ni sentirme a mi misma..."
..."La obscuridad se extendio sobre mis ojos con mas solidez que antes, hasta velarmelos del todo, como una gruesa venda, firme y apretada; pero no solo me cubria los ojos, si no todo mi ser, con un peso aplastante. Intentar apartarla era un esfuerzo agotador. Sabía que me sería mucho mas fácil rendirme, dejar que la obscuridad me aplastara hacia abajo, abajo, abajo, hasta un lugar donde no hubiera dolor, ni cansancio, ni preocupacion, ni miedo..."
..."pero esto no solo tenía que ver conmigo, porque si hubiera escogido ponérmelo fácil, dejar que aquella nada obscura me tragara, les habría echo daño..."
"Amanecer", 4º libro saga crepúsculo.
..."No pidas una vida sin esfuerzo, pide fuerzas para sostener la vida, no pidas cargas que resistan tus hombros, pide hombros para soportar la carga"...

3ª internacion..., y un hasta aca llegué! ahora estoy en tratamiento, con una psicologa expecialista, un grupo una vez a la semana y arreglando todo para entrar en la fundacion manantiales y terminar con todo esto, quiero vivir de verdad, dejar que me importe tanto el peso, y vivir, como cualquier chica de 20 años. cuesta, cuestan las 4 comidas diarias, el sentirte engordar.. pero ya estoy harta de todo esto y voy a ir saliendo. gracias por preocuparse, por sus palabras, en un par de semanas vuelvo a conectarme a diario y asi estar mas al dia. cuidensen mucho chicas!!
besos!

domingo, 27 de septiembre de 2009

Internada 2..

..Y no fue suficiente.. mas de lo mismo,.. 16 dias internada, 10 dias de ayuno, amenazas, broncas , cortes, sensacion de vacio, de un "PARA QUE?" tan grande que no tienen idea.. y que no tiene respuesta..
para que vivo?.. y no le encuentro la vuelta, si estudio es para trabajar, si trabajo, es para mantenerme, para vivir, pero para q vivo?
ya me ven con una depresion de mierda..
ya ni trabajo ni estudio, estoy en una pension estudiantil de mierda, sali el viernes del loquero.. sigo igual, aunque, como ven, cada vez un poco mas sola.
la psicologa me confirmo lo de la bulimia, tambien me dijo que tenia anorexia, no nerviosa obvio por lo que peso.. pero si anorexia.
el peso me sigue importando, pero ya no es tanto el numero, si no la necesidad de desaparecer, cada vez soy mas conciente de que uso toda la ropa grande, no quiero que la ropa se me pegue y asi nadie vea lo gorda q estoy.., aunque probablemente con la ropa grande parezca mas gorda.., da igual, la cuestion es pasar desapercibida, ser lo menos notable posible (no da igual). hasta q punto se puede en una pension estudiantil mixta???? :s
Estoy re-loca.
gracias por su apoyo niñas, como ven ando totalmente desconectada ahora, quise pasarme a ver un poco de sus vidas y contarles en q estoy.. que sepan que las pienso a diario, que como ustedes todas intentamos convivir mas o menos con esto, que dia por dia, se puede.
aunque no este al dia con todo, espero que esten bien.
no dejen de pelearla, yo mañana, lunes, vuelvo a levantarme.
bsos!

jueves, 3 de septiembre de 2009

Internada...

si, chicas, por eso demoré tanto en pasar por acá, despues de otra de mis sobredosis, y unas cortadas que se me fueron de las manos.. termine internada durante diez dias en "El Villa Carmen".. Un psiquiatrico..
No tengo mucha idea el como explicarles el como me senti alli... muy contradictorio, por un lado necesitaba estar lejos de mi familia, "desconectarme" como dije tantas veces, dentro de todo el trato, era bueno y anduve con un par de chicas con problemas de depresion, de alrededor mi edad, que me contuvieron mucho..
(tampoco me obligaban a comer, preguntaban y ta. (baje 4 kg) peso 57!!
Pero por el otro lado.. obvio, era un psiquiatrico.. y habia de todo.. :s
Bueno, sali ayer..
Ya no vivo con mis abuelos.. despues de la escenita, pobres.. era de esperar,
me mude con mi padre.. y me atosiga mas de lo comun, tengo que comer algo por lo menos en cada comida., y se pasa repitiendomelo.., y me restringio el ejercicio.. nada de gim, una hora por dia, y algo liviano..
ES DESESPERANTEEEEEEE!!!!!!
Me esta todo el dia encima, si no es el, su esposa, tengo que comer con ellos, me da la medicamentacion, falta q me de la mano para cruzar.. horrible.
se que me quiere mucho, pero se pasa.. yo ya estoy todo el tiempo pensando en comidas, kcals y demas, como para que el me lo recuerde..
Si de algo sirvio todo esto es que cambie de psiquiatra!, deje a esa estupida y su batallon de medicamentos, por uno que solo me indico un anti-depre y ansioliticos a las horas de las comidas.., es increible como cambie en estos dias.. llevo mas de diez dias sin atracones, ni mia!
solo me da algo de hambre al desayuno, que ni bien tomo la medicamentacion, un te y 2 galletas, desaparece.. si por mi fuera nada mas.. la comida cada vez mas me revuelve el estomago, me da un asco horrible el comer si no tengo hambre, cuando me obligan.. pero con estas "nuevas reglas" tengo que darme cada vez mas maña para no comer, de todas formas no pasa, de una mandarina, un cafe cortado, cosas asi..
El 11 empiezo con una psicologa "especializada" que me va a estar tratando..
parece que ABA (anorexicos y bulimicos anonimos) no funciona mas, y me sugirieron ir a grupos de ALUBA.. por ahora no creo que vaya.
Ahora estoy en las 2 unicas horas que tengo "sin supervición" al dia porque por suerte los trabajos de mi padre y su esposa coinciden este rato.., que claro voy a aprovechar siempre que pueda para conectarme y hacer ejercicio..
Entre otras cosas me sacaron el internet!!, revistas, diarios, peliculas, nada sin supervicion.., estoy en un ciber, por eso se me va a hacer mas dificil ponerme al dia con ustedes.. estraño tanto leerlas.. deseo que todas esten muy bien, las quiero mucho!, ire dandome maña, prometo no volver a desaparecer tanto rato.
Creo que en un tiempo se van a ir tranquilizando, aparte ya empiezo a arreglar otra vez las cosas con el estudio, para seguirlo, y a la vez dejar de estar tan atada..
Un abrazo, enorme a todas, y disculpenmen si no puedo pasarme muy a tiempo.., pero voy a hacer todo lo que pueda. :)

lunes, 17 de agosto de 2009

mejorando!

Hola, se esta normalizando todo aca.. con mi padre las cosas estan un poco dificiles., era de esperar., cada vez que lo veo, no para de ofrecerme comida, como por lo gnral me niego, las peleas son costantes., como no tnia mucha idea de que era esto, lo busco en internet, y desde entonces no para de echarme en cara cada "sintoma" o cada vez que me comporto en "forma bulimica" me tiene harta!! menos mal que no vivo con el, es insoportable, tambien me molesta con que es todo cuestion de voluntad y que si sigo la dieta..,y bla, bla.
Que soy egoista y que no pienso en los demas, porque si me pasa algo que haria el, no se me hace sentir una mierda, aunque se que no tiene del todo razon, no tengo bulimia por egoista..
Tambien se volvieron a complicar las cosas con mi amiga, ayer por el msn, pss, me volvio a decir que estaba cada vez mas cambiada., que "yo no era asi", y se desconecto..
Aunque suene raro, dentro de todo estoy mejor..
No cumpli mi primera meta para el 15 (60kg). La balanza marco 62..
Noto que de apoco estoy volvliendo a lo de antes.,(supongo que esta bien) a obsesionarme con el ejercicio (alrededor de 4hrs diarias) la semana que viene me anoto en un gimnasio (y pienso internarme ahi, je) y como maximo 500kcal. Por lo que espero, de seguir asi, el 62 baje pronto, y pueda cumplir mi segunda meta a tiempo..
P.D: Me inscribí en la carrera de locana.., mucha suerte a todas!

martes, 11 de agosto de 2009

Que semanita..

waww!! nenas me parece mentira estar escribiendo aca de nuevo, saber de sus vidas, y que haya pasado poco mas de una semana desde mi anterior entrada.., es que pasaron tantas cosas que es de no creer, y no se por donde empezar..
Las extrañe muchisimoo, no saben cuanto pense en ustedes..
Bueno, siguiendo el hilo de la anterior entrada.., trabajo todavia no consegui.., aunque sigo buscando, con el estudio todo bien, pase por el curso y me apunte para retomar clases el 22. Con el tema de atracones mejor.., los he tenido, pero han sido menos, trato de que no me afecten tanto y que no sean "el fin del mundo".
Okay, les resumo.. mi padre vio ciertas quemadas y cortadas que tengo en los brazos (soy muy estupida) no me dijo nada, se hizo el tonto.., pero se fue y hablo con mi psiquiatra sin decirmelo, a que no va la estupida y le dice que tengo bulimia!!, segun ella, penso que yo le habia dicho.., me queria morir.. ni siquiera me lo habia dicho a mi con todas las letras y se lo dice a el.. como se imaginaran.. puras peleeas, desde insultarme como si lo hiciera aproposito, a preguntarme como no le habia dicho nada en todo este tiempo..
La estupida ( la palabra menos fuerte que se me ocurre para denominarla) de la psiquiatra me mando pastillas para dormir, yo de tan predecible que soy, me tome 4 en vez de una.. y antes de salir..el resultado un numerito del que poco me acuerdo, pero por lo que se, hasta un taxista me tuvo lastima.., mis abuelos al verme volver asi.. se pensaron que estaba drogada (basicamente es cierto) ,todavia estan enojados..
Me mando escribir junto con los atracones.., horarios y demas.. el porque de los atracones,.. que sentia en ese momento.. y porque sentia eso.., de verdad es muy dificil.., no siempre me doy cuenta del porque.., en fin, que tenia escrito algo de eso en una hoja.., una discucion que se dio con ellos (cuando no) por mi forma de comer, que mucho, que poco, lo de siempre. Nada, que lo puse en la hoja y transcribi, parte de la conversacion, lo que mas me dolio.., mi abuela, revisando mis cosas.. la leyo.. todavia no se animan a decirme nada..
La dra. tambien me dijo que porque no pasaba por ABA, (anorexicos y bulimicos anonimos) me dio telefono y direcciones (tienen 2) no sabia ni que existia eso aca.. pero sinceramente, me da mucho corte, osea.. "hola soy sadangel y tengo bulimia" como que no.. :S.
Y para completar la semana.. despues de la "sobredosis" sigo con esa sensacion de querer "desconectar", de no poder manejar todo lo que siento y lo que pasa por mi cabeza..
No se me ocurre mejor idea que armarme una "coartada" e irme de mi casa unos dias.., necesitaba estar sola, sin que me agobien, ni se pregunten que me pasa..
Asi que agarre la bici, y sin un peso y pocas cosas en la mochila, me fui,
Para las que son de uruguay.. me fui hasta pinamar, por la rambla.. y anduve en la vuelta (unas 4hrs para llegar) estuve tres dias, durmiendo en la calle y viendo que hacer conmigo..
Hasta como era de esperar.. la coartada se desarmo.., medio mundo buscandome, sin yo saberlo, mi madre en vez de llamarme y preguntar que onda, me denuncia a la policia, me entero cuando me llama uno al celular para que le dijera donde estaba (si como no) le hago saber al sr. oficial que tengo 20 años (aunque me comporto como de 10, lo se) y que no necesito que me encuentren.., a el no parece importarle y le corto.
Le arruino el cumpleaños a mi hermana (soy una basura)...
Vuelvo.. me lleva mas tiempo volver, por el cansancio, tengo que hacer parte caminando y me lleva 6 hrs (tengo manía por cronometrar el ejercicio que hago)
Llego, escucho los reproches y muchisimos discursos (todos por telefono) sobre lo egoista que soy.., por suerte, mis abuelos son los unicos que no se enteran de nada.. se limitan a quejarse porque desde que llegue "me pase todo el dia durmiendo".
Aca estoy chicas, hace unas horas que me desperte, y la verdad no aguantaba mas el no saber de ustedes.. no estoy muy al dia, siento no pasarme muy seguido, se que ustedes estan siempre ahi, y que no lo merezco.. muchas veces no regreso todo lo que me apoyan ni el tiempo que dedican en dejarme unas palabras.. solo ustedes saben lo que se aprecia eso.. con decirles que estos dias cuando peor me senti, sin conocerlas, pensaba en ustedes, en sus comentarios y sus entradas..quiero que sepan que antes o despues, siempre las leo, aunque no siempre se que decir... y me da mucha bronca.. en estos dias prometo pasarme.. las amo.

domingo, 2 de agosto de 2009

Hasta que decidi dejar de quejarme y hacer algo :)

Empiezo a ponerle un orden a mi vida, esta semana retomo los estudios, y mañana salgo a buscar trabajo, hacer mas ejercicio, necesito mantenerme ocupada.
En el costado del blog puse metas y fechas aproximadas para cumplirlas, me canse de dar vueltas ;)
P.D : Una nueva mia- no tengo acceso a tu perfil, no puedo comentarte :(

martes, 28 de julio de 2009

Incoherente..

Antes que nada recomendarles que no vale la pena leer esta entrada, solo la escribi despues de un dia patetico, para tratar de sacarme un poco todo lo que pasa por mi cabeza, se que prometí varias cosas que no he cumplido y lo siento, siento defraudarlas y hacerlo con migo misma, pero el dia de hoy me superó (no vuelvo a prometer mas nada..) Para las que igual quieran leer mi entrada, que no se preocupen que estoy bien, ya paso mi momento de locura :)
Las quiero mucho, agradezco sus comentarios en las entradas anteriores, disculpen no los he respondido todos, mañana me paso. Besos.

Dios, porque me odio tanto, porque mi vida es así, porque no puedo ser normal, comer normal, no odiar la comida, ser flaca, no atracarme hasta terminar tirada en la cama, despues de vomitar hasta quedar cansadisima, temblorosa, al lado del wc.. tirada en la cama..con el brazo cortado, la vena de la muñeca abultada (por una jeringa que me enterre), un dolor de cabeza y estomago horrible, y ganas de dormir y no despertar mas...para que?? para seguir con esta mierda.. siempre lo mismo, lo unico que me mantiene a salvo es el ayuno, porque por el minimo pedazo de comida caigo otra vez.. pero no puedo ayunar siempre.. o si? me odio, lo estaba haciendo, estaba en 64, venia bajando y para variar la tuve que cagar, doy un paso para adelante y tres para atras.. soy un desastre, no sirvo para nada.
Mi vida esta vacia, me siento vacia.. me levanto, me atraco, vomito, me duermo, hago ejercicio, ayuno, bajo algo, me atraco (engordo) y todo de vuelta.. es lo unico que hago y aunque quiero evitarlo y de verdad lo intento.. es un circulo vicioso del que no puedo salir..
Tengo miedo.. miedo de que mi vida siga asi...hasta cuando? hasta que no lo soporte mas o hasta que pase el tiempo y sea una inutil por no estudiar x mis estupidos complejos, inseguridad y depresion.
Me siento sola.., le importo a la gente? si, pero no lo suficiente...quieren ayudarme?..pueden? no se.., pero quieren que este bien.. aunque no saben nada, no tienen idea de lo que es esto, esta pesadilla..los pocos que lo saben, se limitan a decirte...pues, no comas así, no vomites, no te lastimes.. PERO COMO??? COMO SE HACE, POR DIOS!! cuando desde que tenes memoria comes así, como un animal... cuándo "aprendes" que vomitar y hacer ejercicio es una forma de tratar de borrar lo que paso, y por lo menos mantenerse o engordar mas lento..
cuando descubris que lastimarte o cortarte te alivia, te desvia de todos esos pensamientos, te tranquiliza y volvés a tener el control, te concentras en ese dolor físico que por supuesto es mucho mas soportable que el otro y hasta placentero...
Me asusto de mi misma.. me volveré tan loca como mi madre? El otro dia cuando vi que me temblaban algo las manos (efecto secundario de la medicacion) fue horrible, aunque no me tiemblan como a ella, y no se nota, me da miedo.. y la otra vez que me corte y me tome esas pastillas.. se que no me queria matar.. pero no pude evitar pensar en mi madre, en todas las veces que se la llevo la ambulancia por querer matarse de esa manera.. y me da miedo.. no quiero convertirme en ella..
y el primer dia despues de ver a la psiquiatra.. fantasear con la muerte.. cuando con la bici me senti tan tentada de tirarme de esa montaña hasta la calle, y terminar con todo abajo de un auto..

A donde se fue la fuerza de voluntad? donde esta esa chica que podia ayunar una semana entera y pasar los meses con no mas de 300kcal. corriendo, haciendo bici, caminando, abdominales, escaleras, pesas..
Dónde se fue?? esa que adelgazo 20kg. que estaba aprendiendo a quererse.. hasta que la tuvo que cagar, tuvo que volver a comer... quería ser "normal" comer normal, no entendí que eso no puede ser... nunca fui normal, eso no existe para mi, que estupida!! y me rendí.., y engorde 15kg. y me odie aun mas que antes.. y adelgace algo... y aca estoy.. con alrededor de 64kg. pero sintiendome mas gorda que cuando pesaba 83. Porque antes no me veía así?
Porque me fastidia tanto engordar un kilo? porque me arruina la semana? xque lo noto tanto? antes no notaba un kilo mas o menos.. como no lo hacía?
Es tan evidente..
Como salia de mi casa con 83kg? con que cara?
Era(soy) la persona mas patetica del mundo pero por lo menos salía..
(porque me doy tanta lástima a mi misma? porque me autocompadezco? me doy tanto asco..)
..Siguiendo con las quejas en modo "nadie me quiere", "nadie me entiende": se piensan que no salgo por vaga, porque estoy de viva, o porque no pongo voluntad...
No entienden que nadie mas que yo quiere terminar con esto de una vez.. ser normal.. (que es lo normal?) otra vez: como se hace?? como se come normal? como no se cae en un atracon a la primera de cambio? como se come normal sin engordar? como se adelgaza siguiendo una dieta de nutricionista? como se hace cuando entendes las razones, las recomendarías a otros, pero crees que en vos no funcionan...(se que suena totalmente incoherente..lo sé) como creer en psicologos, en doctores, como hacerles caso cuando te han mentido tanto..? cuando sentis que no te dicen del todo la verdad..?
No quiero probar la dieta, no quiero hacer el intento, no soporto seguir engordando.. estoy harta no quiero ver otra vez el 70, seria mi límite, algo que no podria aguantar..
Hace un tiempo veía al 64 como una linea.., pesando mas, soy una vaca, menos me veía "aceptable", no flaca, pero por lo menos podía salir..
Es muy raro ver como todos los margenes se me van desdibujando de a poco.. antes con 63kg, me veía flaca, aunque viendo fotos de ese entonces no lo estoy para nada... aunque es comprensible que despues de pesar 83 (o mas) me viera flaca con 63.. pero ahora no lo creo.. no me veía flaca con 61.. creo que en 55kg estaría aceptable ..no se.. tambien veo probable el 50.. pero no quiero soñar, no me quiero alocar.. si nisiquiera puedo bajar los putos 4kg. que me dejarían en el 60.. quiero ver el 5.. se que voy a llegar algun dia, aunque me cueste meses.. porque se que mi vida se detiene (detuvo?) que no voy a empezar a vivir (no puedo) hasta que no este en un peso minimamente aceptable...
Releeo esto y me asusto de lo que veo.. estoy tan mal? suena horrible, pero es lo que siento y como lo veo..
...Soy una pendeja insegura de mierda, porque mi vida se centra en el peso? no hay nada más, no hay amigos.., novio.., nada.
No me conozco, no se que me gusta, que no, me preguntan lo mas básico y no se que responder.. color favorito? música?
No me se describir.. muy raro.., si.
No me sale otra cosa que depresiva, aburrida y antisocial...
Porque siento que valgo tan poco?
Porque no puedo mirar a la gente a la cara?

...Desahogo despues de atracón, luego de ayunar el lunes y caer por un estúpido pedazo de pan..


lunes, 27 de julio de 2009

Actualizando

Hola, estoy bien, aunque sin mucho que contar.. todo igual.. la carrera esta muy buena y me ayuda muchisimo, lo hice bien hasta el finde (como siempre) hoy empiezo ayuno.
Con la psiquiatra las cosas se estan complicando algo.. pss me mando mas anti depresivos, uno de los cuales tambien sirve para dormir, haber si duermo mas de 4hrs.
Se esta poniendo bastante pesada, quiere hablar con mi padre (ya le dije que no) y como la medicacion me esta ayudando a controlarme un poco mas con los atracones, me dijo que ahora era probable que empezara a adelgazar, que siguiera la dieta de la nutricionista, que me va a pesar una vez por semana y que no puedo bajar mas de 60kg ¿¿?? (segun ella mi peso ideal para mi 1,67) y que tampoco puedo bajar mas de un kg por mes!! Esta totalmente loca.., haber como hago con eso..
gracias por leer mis entradas tan aburridas y siempre girando en torno a lo mismo.. :P haber si en la proxima ya les cuento que estoy en el 5..!
Muchos besos preciosas!!

sábado, 18 de julio de 2009

Mucho mejor! :)


Chicas, de verdad que no se que decir.. es inexplicable como me senti al leerlas, el apoyo, cariño, la preocupacion que senti en cada una de sus palabras.. fue muy dificil para mi, y les agradezco que hayan estado conmigo aun sin conocerme.
Las quiero muchisimo, son unas personas increibles.
Que sepan que ya estoy bien y que esto no vuelve a pasar..
Pero saben? me sirvio de algo.. se que lo dije muchas veces.. pero esto me hizo ver que no puedo seguir asi, cada vez voy peor, estos atracones tienen que terminar, pero ya!
En el caso de que vuelva a ocurrir, hare el triple de ejercicio, ya que no puedo devolver, y lastimarme no me ayuda en nada.., me tranquiliza, pero sigo igual de gorda.
Gracias por hacermelo ver!! :)
Bueno como ven estoy mas motivada, y por ahora lo llevo bien, arregle las cosas con mi amiga, ya esta todo bien (tambien muchisimas gracias por apoyarme con esto, y animarme a hablarlo con ella).
No se donde estaria sin ustedes, las amooo!!!.
Y, para variar, el lunes empiezo otra carrera :D dura unos 50 dias y tiene un plan detallado por dia, si quieren saber mas:

miércoles, 15 de julio de 2009

Mal, mal, mal

Yo que pense que no podia estar peor.. Ya no se que hacer, siento que estoy llegando a mi limite.., me asusta verme haciendo cosas que nunca crei que haria..
Hoy, despues de un segundo atracon sin poder vomitar (no se que me pasa, ni para eso sirvo ahora) me entro una desesperacion, bronca, todo y sí, me corte.. antes me lastimaba, pero nunca habia llegado a cortarme.. me quede como himnotizada viendo los cortes, no lo podia creer..
pero lo que me asusto, fue que despues todavia queria desaparecer, desmayarme, dormirme, olvidarme de todo por el resto del dia.. y me tome unas 30 pastillas, mezcle de todo: para el corazon, para la presion, antidepresivos, antialergicos, calmantes y antipsicoticos. Resultado: dolor de cabeza, mareos, palpitaciones, y me quede dormida unas 4 hrs. No fue grave, pero me preocupa la accion..
Y.. me queda levantarme otra vez.. mañana, obviamente ayuno, que alargare lo mas que pueda, ya que ni siquiera puedo vomitar.. porque me pasa esto??
Me baje unos videos de internet, de ejercicio cardio y abdominales, para mantenerme ocupada de noche y acostarme mas cansada.. y me compre unas pesas..

lunes, 6 de julio de 2009

Venia demasiado bien..

...Y paso lo obvio.. ayer atracon.. por eso no me he conectado, me dio el bajon, como siempre..
Me siento vacia, no se si les a pasado.. siento como que soy solo este cuerpo.., que poco me importa lo que pase a mi alrededor, me he pasado el dia sin cruzar mas que un par de palabras en mi casa, encerrada por el estupido dia..
Cada vez me distancio mas de mi familia.. mis abuelos simplemente me soportan..
Mi vida se centra en esto y es muy triste que sea asi.. paso el dia planeando comidas y calculando kcals, tratando de evitar atracones, haciendo ejercicio para quemar la mierda que me meto adentro, evitando salidas, ya sea porque implican comida o porque me veo muy gorda como para salir.. y mintiendo demasiado, para evitar que se preocupen todavia mas.
Mi mejor (unica) amiga ya no me habla.. y la entiendo, no soy la misma, cambie mucho, parece que solo me importa mi mundo, este mundo. y aunque duele y mucho perder a una amiga que conoces desde hace 6 años, siento que no tengo nada para decirle, nada que ella pueda entender..
porque ni yo misma me entiendo ni soporto muchas veces.
En fin, gracias! y creo que saben que esta palabra queda muy chica para demostrarles el apoyo que son para mi, sobre todo en estos dias en que me siento sola..
Sin embargo totalmente decidida a no dejarme vencer.. hoy empece carrera de liquidos por una semana, http://llegaremosaserprincesas.blogspot.com y mañana que espero este mejor el dia, vuelvo al ejercicio...
Miles de besos!!! Las quiero :)

jueves, 2 de julio de 2009

Dias 3 y 4 ;)

Gracias por sus consejitos! :) Tienen razon en que capaz que voy muy rapido demasiado pronto.., y que esta es la mejor manera de despues estancarme :s pero es que estoy tan harta de esa falta de auto-control que ni bien lo empece a sentir de vuelta.. quiero recuperar el tiempo perdido.. por lo menos necesito ver el 5.. en la balanza de una vez. (Sigo sin querer pesarme, me bajonea mucho oscilar entre 65 y 61. De todas formas voy a ver si lo hago un dia de estos y les cuento que tal.) Voy a tratar de ir mas tranquila y no limitarme tanto, por lo pronto empiezo a tratar de hacer las 4 comidas.. aunque sea distribuyendo las kcal.. si antes evitaba comer de tarde-noche es por miedo a los atracones, ya que es cuando por lo genral me dan y al comer algo, despues me da miedo de no parar.. pero estoy probando con algo bien liviano, asi evito atracones y comer de mas de mañana. Aparte comer mas veces (pocas cantidades) acelera el metabolismo..
En la entrada anterior no puse nada del ejercicio porque no contaba para la carrera, pero si, estoy volviendo a hacer mas ejercicio, ocupo en esto mi tiempo libre.. no menos de tres horas diarias. :)
En fin..contenta :)
Parece que todo se va normalizando...

Dia 3

Desayuno- 1 Vaso Café c/leche (62kcal)
Almuerzo- Manzana (53kcal)
Merienda- Mandarina (44kcal)
Cena- Mandarina (44kcal)
Total: 203kcal.

Dia 4

Desayuno- 1 Vaso Café c/leche (62kcal)
Almuerzo- Manzana (53kcal)
Merienda- Tostada+ Té (57kcal)
Cena- Té rojo c/limón (20kcal)
Total: 192kcal.

Chicas edito: alguna sabe algo de solar? su blog me da eliminado...

lunes, 29 de junio de 2009

Dia 1 y 2

Dia 1.
Desayuno- Te rojo c/limon (20kcal.)
Almuerzo- Ñoquis de queso (inevitables x ser 29) 10 unid. sin salsa ni aceite, (aprox. 250kcal.)
Merienda- Mate.
Cena- Agua :D
Total: 270kcal.

Dia2.
Desayuno- café + tostada (57kcal)
Almuerzo- Manzana (53kcal)
Merienda- Cafe c/leche (62kcal)
Cena- Agua.
Total: 172kcal.

En los dos casos son mas kcal de las que quisiera.. pero estoy concentrada en evitar atracones, y seria patetico que me diera uno por hambre :S
Estoy un poco resfriada y bastante jodida de la garganta, lo peor es la tos, que hace que me quieran medicar a cada rato.. :(
Por lo demas muy bien ;)

sábado, 27 de junio de 2009

Bien!!!

Estoy muy contenta y sorprendida con mis avances con mia.., Tuve dos atracones en la semana! Hace mucho que no lo hacia tan poco..
Pero mas importante que esto fue mi ida a la psiquiatra, me esta ayudando a empezar a entender, cuales son las causas que los detonan, estoy siendo un poco mas sincera con ella.. aunque todavia no le cuento nada que no me pregunte, o por iniciativa propia.
Me agrego otro medicamento, para tomar de noche, me dijo que para evitar estos episodios, la compulsion y que me lastime a mi misma.
(a pesar de que no me corto, y que no le he contado nada sobre eso ella dijo que los atracones por si mismos ya eran formas de autoagredirme)
No se que pensar de todo esto...
El nuevo medicamento no me convence mucho, leí que engorda, me dijo que vuelva en una semana y se lo voy a decir, o sea, quiero dejar a mia, pero no a cualquier precio...
Mas alla de todo, no me siento tan perdida como hace un mes atras.. al entender un poco por que pasan puedo evitarlos mas. Y aunque me falta, creo que voy bien.
El lunes empiezo la carrera, mas que una carrera comun, es todo un reto;
de por si, es facil, y una carrera que podria durar mucho tiempo, ya que 500kcal. son bastantes.
Pero no se puede usar a mia, las superaria enseguida.., de todas formas es una motivacion, y con una semana sin mia, ya seria genial! :D

miércoles, 24 de junio de 2009

Nueva carrera

Hola, gracias por los animos, y el apoyo que siempre me dan, disculpen si la entrada anterior fue un poco brusca, pero sentia esa necesidad de gritar.. y fue la primera vez que no espere a estar tranquila o sentirme medianamente bien antes de empezar a escribir.., al final los blogs son para eso no? Desde el domingo, todo bien, me vengo controlando y estoy mejor, el viernes tengo psiquiatra, les cuento si tengo alguna novedad..
Les queria comentar sobre una nueva carrera que me parecio muy original, no es de puntos ni de kilos. La unica regla es no pasarse de las 500kcal. y no tiene marcado un tiempo de duracion, si pasas las kcal. quedas eliminada, la ultima que quede gana, si quieren pasensen y vean que tal. La organiza solar: http://solar-princess.blogspot.com/.
Sin mucho mas que contar.., espero que esten muy bien.

domingo, 21 de junio de 2009

Desahogo..

Estupido Domingo, quiero que termine de una vez....
Lo habia echo tan bien el viernes, ayer tampoco estuvo tan mal, pero hoy... lluvia, dia totalmente gris... depresion, mia x3, pase todo el dia encerrada, me llamaron para salir, pero no, preferi quedarme aca, odiandome. Todo otra vez, mañana vuelta a empezar: ejercicio, evitar las comidas o reducirlas al minimo posible por un par de dias, bajar un kilo, atracarme, subir el kilo, aveces algo mas.. encerrarme, odiarme y al otro dia lo mismo.
Quiero terminar con esto!!!!, pero siento que no puedo..., y pierdo las fuerzas.., y me digo para que? siempre voy a ser una estupida gorda, y me harto, de ser asi, de compadecerme de mi misma, de no tener fuerza, a donde se fue???, de escribir esto, de ser yo, de tantas cosas.., de odiarme.
Ganas de desaparecer... si mi vida va a ser siempre asi, de verdad ya no quiero mas... aproximadamente 10kg. me separan de mi meta..., diez kilos.. No es tanto, los he bajado varias veces, lo hice en un mes, porque ahora no puedo, porque me ahogo en un vaso de agua?
Lo que mas me duele, y lo que mas bronca me da, es que ya lo hice.. baje mucho mas que estos putos 10kg. y ahora no se que es lo que no me permite hacerlo de vuelta.. tal vez sea xque volvi a engordar... y sea ese miedo a que me vuelva a pasar.. perder estos 10kg. y despues recuperarlos... Definitivamente seria algo que no creo poder soportar.. volver a ver ese estupido 7 o peor un 8 en mi balanza me mataria, literalmente.
Por eso me escudo en mia? por eso soy tan cobarde?
Quiero sacarme estos kilos, poder vivir de una vez, dejar de lastimarme, ser feliz.

viernes, 19 de junio de 2009

Lento, pero seguro.. :D

Muchas gracias a todas por apoyarme con esto...
Una semana dificil.. con mia, tuve atracones (4) Pero la use solo 2 veces, no fueron tan hipercaloricos como antes.., cuando veia que perdia el control, empezaba con frutas, en especial citricos, que me bajan la anciedad y aparte son horribles para vomitar, Tambien deje de comprar laxantes. En gral. bastante bien, tampoco esperaba dejarlo de un dia para el otro...
La setrina me hizo efecto, ya no me deprimo por cualquier cosa, y puedo salir sin sentirme del todo un bicho :)
Al final fui a la nutricionista... aparte de mandarme una dieta super-exajerada, con unas seis comidas diarias, carnes, huevos, aceite, cosas que hace mucho no como y ni se me pasa por la cabeza comerlas; pesarme y decirme que estoy bien para mi altura ¿¿¿??? Por favor!!!!!
Me dijo algo que me sirvio: Cuando le conte mas o menos lo que comia (evitando mencionar ayunos y demas, porsupuesto) me dijo que era un descontrol... (y sin contarle todo).., me hizo pensar, es cierto, (y aunque probablemente, no es lo que la nutri quizo decir...) si quiero dejar a mia, tengo que terminar con este descontrol propio de la bulimia, asi que se acabaron los ayunos, volvi a programar mis comidas, a mis 200kcal. diarias y no menos de 2hrs. de ejercicio.
Hoy empece carrera de 10 dias en el blog de Andriwlintu: http://princesadealasrotas.blogspot.com espero me valla bien.
Por otro lado.., mi padre y su pareja me estan cada vez mas encima.. y hoy hice una estupidez: se estan mudando, fui a ayudarlos y como "habia desayunado recien", no almorce con ellos, al rato comi una mandarina, y a la merienda mate, con 2 galletas. Viene mi padre y me pregunta comiste? Yo: sí, recien... su pareja me corta: "dos galletitas en todo el dia" , no podia creerlo, me estaban controlando? Y ahi empezo la discucion (creo que si pesara 30kg. no hacian tanto problema) veni, dejame verte a la luz.. tenes ojeras, la cara hinchada, por eso te pones buzo, estas destemplada porque no comes, empezaste otra vez con esas pavadas, te van a internar, y despues quien te va a cuidar en el sanatorio?, etc. (un drama)
Despues no me querian dejar ir hasta que no cenara con ellos.., pero la verdad no tenia ganas de vancarme despues de todo eso, una comida con sus miradas fijas en lo que comiera.., les dije que me esperaban para comer y me fui, furiosa (se piensan que tengo diez años?, y tambien con migo, por ser tan idiota)


viernes, 12 de junio de 2009

Me tenes HARTA!! Mia, te vas!!

Bueno.. hola a todas y muchas gracias por sus comentarios y animos. Disculpen la demora en actualizar, pero no tnia nada nuevo que decir.. y cero ganas de escribir.
Con la setrina... todavia no se bien.. los primeros dias me fue bien, venia adelgazando, mejor de animo, etc (aunque creo que todo psicologico, ya que demora en hacer efecto..) Pero esta semana fue horrible, en especial ayer, me pase encerrada sin hacer absolutamente nada, solo odiandome y llamando a mia unas 2 veces diarias.
Entonces ayer decidi hacer algo mas para dejarla, Ya que no me lleva a nada.., o me estanco, o peor, engordo. Pero asi nunca voy a adelgazar y estoy cada ves mas depre.
Pedi hora para psiquiatra.. fui hoy.. mi idea no es que me traten por bulimia, sino que me den algo para la p*** ansiedad, asi que le dije que tnia depresion hace tiempo y ataques de ansiedad..
Las preguntas que me hacia.. fue muy raro, me removio un monton de cosas. y pf..
en una me dice: Cuando te dan esos episodios de ansiedad, te provocas el vomito?
Y yo, aunque me habia preparado para esa pregunta, no se, quede re-cortada.. le esquive la mirada y me salio un estupido "aveces".
Su respuesta fue "no lo hagas mas"
(bien facil no?, porque no se me habrá ocurrido antes?)
asenti, me hice la tarada y volvimos al tema de la depre, me mando la famosa setrina (no le dije que ya la estaba tomando, jaj) y de "deberes" anotar fecha y hora de cada episodio de "ansiedad", ah y un pase para nutricionista... jaj todavia estoy pensando si perder el tiempo con eso.. se que la dieta no la voy a seguir pero creo que tendria que ir, por lo menos para que vea que le hago caso..
Me dijo que no me quede, que salga y eso.. (nada facil cuando sos una vaca y a cada paso que das sentis las miradas atras tuyo) y que vuelva el 26 haber que tal me iba con la depre, para despues empezar a tratar el tema de la anciedad.
Hoy hace 15 dias que tomo setrina, estoy mejor que ayer.., espero que este empezando a hacer efecto..

viernes, 29 de mayo de 2009

Sertrina?

Estoy muy bajoneada y depre estos dias, es que desde que me agarro tan fuerte mia no hago mas que engordar, y siento que estoy tirando todo a la mierda por segunda vez.. Mañana me peso pero creo q subi como 3kg.
Hace años que tengo problemas de depresion, estuve internada 2 meses por eso. Ayer estuve muy mal y  le dije a mi hermana que no me sentia bien, me paso a buscar y estuvimos hablando un rato, me levanto el animo bastante. Mas tarde cuando me llamo mi padre  y me pregunto como me iba en los estudios decidi dejar de mentirle y le dije que habia dejado el trabajo y que casi no iba a estudiar...(ovbio no le dije que era porque la ropa no me queda bien y no quiero salir al verme echa una vaca). Me hizo sentir bien que se preocupara, me llamo, dos veces mas ayer, otras dos hoy haber si habia ido a estudiar, vino recien y me trajo (el es farmaceutico) sertrina. Es un antidepresivo, sirve para los trastornos obsesivos compulsivos, los ataques de panico y fobia social, en internet dice que tambien trata la ansiedad y sirve para la bulimia.
Como "reacciones colaterales" tiene entre otras: mareos, dolor de cabeza, perdida de peso y anorexia... 


lunes, 25 de mayo de 2009

Gracias!!

Hola, no tengo mucho que contar.., estuve unos dias con problemas con el internet.., mi ayuno no duro lo que habia planeado.., con Mia gano un dia y pierdo otro. (en general por las noches, y me da una bronca cagarla al final del dia y cuando mas engorda) Por otro lado empece a correr. Hacia mucho que no lo hacia y es impresionante como la adrenalina me cambia el humor. Asi que ahora camino, corro y hago bici. Trato de ocuparme todo el tiempo libre para evitar la anciedad. Espero esten todas bien, gracias por sus comentarios y apoyo. Son las unicas que me pueden entender y de verdad aprecio que se tomen tiempo para leerme. y asi hacerme sentir que no estoy sola. Un beso enorme. :)

domingo, 17 de mayo de 2009

Domingo....

Una mierda..., empece bien, desayuno, un te con limon; pero me vino a buscar mi padre para almorzar juntos... en barny´s,( es una especie de mcdonald´s)... no tenia hambre, no queria saber nada, y mi padre, q comiera una hamburguesa, intente cambiarla por una ensalada, no quiso y al final trance en un sandwiche de pan negro, pero me vino una culpa enorme, el se dio cuenta como me cambiaba la cara mientras comia, queria vomitar, salir corriendo. pero, no disimule lo mejor q pude y trate de no arruinar el dia, despues, me dejo en mi casa, se fue, yo tenia planeado salir a caminar con mi hermana. NECESITABA hacer ejercicio. la llamo y me dice q va a demorar un poco, etc. la espere 4 hrs. vestida y lista para salir. Me llama y me dice q no tiene ganas, q se siente mal. ya habia bajado el sol, era muy tarde para salir a hacer ejercicio, y yo re depre... conclusion.... toda la tarde del domingo se centro en un gran atracon. no tenia hambre, ni ansiedad, no se ni porque lo hice... como una forma de castigo? asi lo siento a veces, ya que despues me siento horrible durante dos dias y sin embargo lo hago igual. Queres comer..bueno... hartate de comida, gorda, hasta q te reviente el estomago y no te puedas parar... y luego a vomitar, porque no puedo con la culpa, porque al otro dia no quiero salir de la cama, he faltado al trabajo y al estudio por esto, por estar mas gorda despues de un atracon, y al otro dia siempre es lo mismo, buscar la ropa mas holgada que tenga, cagarme de frio porque no me pongo mas de un buzo, porque no soporto un jean ajustado, ni nada que me recuerde lo gorda que soy... Hoy fueron tres consecutivos, con sus respectivos vomitos. me force tanto al vomitar que todavia me duele el pecho. Me tome dos termos de mate con diuretico, una taza de te rojo y 8 laxantes. y aca estoy.., sintiendome una mierda, siento defraudarlas, aunque mas siento hacermelo a mi misma, talvez paso esto hoy porque ya me habia predispuesto ayer a que pasara. por lo que sea. Paso, pero de todas formas voy a seguir adelante, empiezo un ayuno, en principio de una semana. Ya que si como algo, termino en atracon, voy a ayunar. Ya vere como hago a la hora del almuerzo., estoy super cansada de esta etapa de bulimica de mierda, y asi me caiga miles de veces (deben estar cansadas de leerlo) voy a llegar a lo que quiero ser. 

sábado, 16 de mayo de 2009

Empece carrera!!!

Hola!!, estoy muy emocionada con la carrera, y aunque ayer comi unas 100kcal mas de lo que habia planeado... lo recompense con ejercicio, fui a estudiar caminando, (2hrs) y despues me fui a la rambla y estuve 2 horas mas. Hoy no puedo hacer mucho porque termine la licencia y empiezo a trabajar... (si, un sabado, hay que joderse)..., pero, por lo menos voy en bici, que ya es algo.(1hr, 30 total) Comere un poco menos y asi; Aunque mañana es domingo... le tengo terror, siempre la cago los domingos...
Mucha fuerza a las que estan en la carrera, alcanzaremos nuestras metas.!!! :D

domingo, 10 de mayo de 2009

Mis mechitas...

Hola, mi cara no me animo a ponerla xq la odio, tal vez mas adelante..., pero le saque fotos a algunas de mis mechitas, espero les gusten: ;)  


sábado, 9 de mayo de 2009

Ya se, soy patetica...

Habia empezado la semana con mi semi-ayuno, y la idea de al terminarla volver a los 61, pero no pude..., como comente en el blog de Priceless, a cada dia de semi-ayuno, le seguia uno de atracon. soy una estupida, me pese hoy y peso lo mismo que al empezar la semana.., De todas formas no voy a dejar que esto me venza. si lo hice una vez, puedo de vuelta!!, (por lo menos no engorde) Me prohibi deprimirme, ya que la maldita depresion me hace comer mas y para evitarlo..., fui a la peluqueria, je, Estaba lleno de gente, y me pase 4 horas ahi adentro!!! me corte el pelo bien rebajado, y me hice mechas, de todos colores!!! mi pelo es castaño claro..., me puse mechas, naranjas, fuxia, violetas, verdes y azul. Re-loco, un cambio total y me entretuvo un buen rato. Estoy pensando que hacer esta semana para distraerme,(se aceptan sujerencias, je) ya que sali de licencia en el trabajo, y aunque no me gusta, son 8 hrs. que me alejo de la comida, voy a salir aunque sea a caminar. Para ocupar el tiempo y evitar la ansiedad.
Ya que comprobe que con semi-ayuno tampoco puedo por ahora, voy a probar comiendo un poco mas, pero duplicando el ejercicio. a ver si para el jueves llego a un peso "aceptable" (no me pongo metas para no desepcionarme de nuevo) como para entrar en la carrera de locana. Esta muy buena, y las carreras siempre me han dado un empujon cuando lo necesito.
Gracias por leerme. :)

lunes, 4 de mayo de 2009

Bajando..

Hace un mes que ya no vivo mas con mi hermana, estoy mas tranquila, pero como no pude conseguir un apartamento que me gustara y que se me acomodara ($) ja, me vine a vivir un tiempo con mis abuelos. con ellos no puedo hacer mas ayunos. Ya q por lo menos al almuerzo una taza de sopa y algo de gelatina tengo que comer. Por suerte nada mas.., voy bajando algo, me noto mas desinchada. espero para el domingo volver a mis 61kg. y de ahi para adelante. ;)

viernes, 1 de mayo de 2009

Volvi !!!

Estube rodeada por mia durante varias semanas, con la garganta destrozada, muy deprimida, sin querer salir, ni ver a nadie ya que engorde alrededor de tres kilos, me parecen mas, me siento super gorda, casi mas que cuando pesaba 82kg. Pero esto me sirvio, me ayudo a ver lo que NO quiero volver a ser. No puedo soportar seguir gorda, esconderme, sentirme tan poca cosa, sin amigos, seguir con esta vida de mierda. Y porque lo voy a hacer si esta en mis manos cambiarlo? ya perdi 20 años de mi vida siendo una gorda antisocial, y depresiva. NO MAS. Pondré todo de mi para cambiar y lo voy a hacer..., No me vuelvo a pesar hasta notar q adelgazo. Aunque estube mucho tiempo sin escribir igual segui leyendo sus blogs.., gracias por sus comentarios, leyendolas hoy, me dieron animos y me acaban de salvar del famoso "atracon nocturno". ja. y nada, apartir de hoy a levantarme y retomar mi meta con mas fuerza todavia!!!.

sábado, 7 de marzo de 2009

primera meta!!!

Al fin llegue, 63k, (en realidad 62.8) :) Todavia me quedan 5 kilos para los 58. pero estoy contenta, me habia estancado un poco, pero por suerte paso, y la carrera me ayudo un monton. (perdi casi 4 kilos).

viernes, 27 de febrero de 2009

Mañana, carrera!!!!

Mañana empiezo una nueva carrera, de una semana, tengo planeados los dos primeros dias de ayuno. el domingo me va a ser imposible seguirlo ya que ultimamente mis familiares se turnan para invitarme a almorzar...como me molesta que empiecen con eso... si bajas algun kilo por que bajaste muy rapido, no te obsesiones, antes estabas muy flaca, etc. y si no porque engordaste... (esto es peor, no te lo dicen, susurran por detras) y las llamadas que inevitablemente tienen las preguntas: que almorzaste?, que vas a comer?, etc. puedo rechazar algunas veces, inventar excusas, etc. pero despues de un par de semanas se empiezan a preocupar, sospechar, etc. sobre todo mi tia que es psicologa, me ha dicho varias veces que va a arreglar con una amiga (psicologa) para que yo valla a hablar con ella. No estoy muy convencida con esto, vere como se suceden las cosas...
Me fui mucho del tema (soy asi, dias sin escribir nada y de repente, suelto todo, jaj cambiante como mis estados de animo) resumiendo...
Asi que el domingo voy a ver que invento para no pasarme de las 100kcal.
Espero para el final de la carrera llegar a mi primer meta 63kg.

anorexica trastornada??

Breve introduccion para que entiendan mejor: vivo sola desde los 15 años, pero hace un año me mude a vivir con mi hermana(18) (gran error, estoy buscando apto para mudarme) no nos vemos mucho, una media hora por dia y casi no nos hablamos. esta semana nos vemos mas x que no trabaja = mas peleas. En fin, ayer llegue de trabajar y estaba con una amiga. me vio y me dijo q estaba re flaca que si ese pantalon y remera no me quedaban ajustados. (baje 8 kilos, se me caen) y le dijo a la amiga, consiente de que yo estaba: volvio la anorexica trastornada. ¿¿??? me quede un poco cortada pero le dije (menti, ovio) que hacia meses que habia empezado una dieta, lo que pasa que ella no me registra. la amiga dijo que ella ya me habia notado mas flaca(menos gorda) la vez anterior, que no me dijera asi, que estaba bien, mientras que comiera... y que yo le tendria que pasar la dieta a mi hermana (jajaj) pesa lo mismo que yo, midiendo 10cm menos. En realidad no me importa lo que piense ella, me llamo la atencion como lo dijo.

martes, 17 de febrero de 2009

En carrera no como

Dia 5: 133,5 ptos. 200grs. menos.

domingo, 15 de febrero de 2009

En carrera no como

Dia dos y tres: He ido aumentando el ejercicio y por ahora todo bien. el viernes estubo un poco mas complicado me dio un poco de ansiedad, pero la controle con unos chicles ;-).
viernes 13/2 : 120,5 ptos.
sabado 14/2 : 125,5 ptos. 900grs. menos!!!

sábado, 14 de febrero de 2009

Como entre en este mundo:

Alrededor de los 12 años empece con la depresion, no se exactamente porque. Pero me encerre en mi cuarto y empecé a comer como una vaca, solo comia y miraba tv. Al ir engordando deje de ver a mis amigas, no queria que nadie me viera asi. Pasaron varios años llegue a pesar 82kg. a los 17 años, cada vez mas encerrada en mi misma, cansada de ir a nutricionistas sin lograr nada y de pasar llorando por los comentarios de la gente o porque nada me quedaba bien. Decidi que no iba a comer hasta no adelgazar. Esa misma noche vomite lo que habia cenado y empeze un ayuno de 7 dias. Pero luego, el efecto rebote o que se yo me hizo engordar un kilo. Desde entonces empece a comer lo minimo que pudiera y a hacer mucho ejercicio, correr, escaleras, abdominales, bicicleta,etc. Si me pasaba con la comida vomitaba. Empece a ir a un ciber y seguir sus blogs, habia adelgazado 20kg. Me sentia bien por haber llegado pero a la vez sentia que no era suficiente, que aun me faltaba, que nunca llegaria a ser como yo queria y volvio la maldita depresion. Perdi un examen para el que habia estudiado mucho, por un punto. y me puse a llorar como una tarada, y volvi a comer. estube casi un año asi, me pasaba a atracones engorde 12 kilos. Luego quise poner un limite y empece a vomitar todos los dias. pero odio hacerlo entonces volvi a la dieta. Y aqui voy de nuevo.. baje 7 kilos de los 12. Ya estoy pensando en una nueva meta 58kg... voy a ver.., hace unos meses me compre una compu y desde entonces las sigo a diario, hace poco me hice un blog. para poder comentar los suyos y dejar de llevar todo esto tan adentro.

"Para reir... hay que saber llorar."

viernes, 13 de febrero de 2009

En carrera no como

Dia uno.

Ayer: 75.5 pts.
Me pese recien, 700grs menos!!
Hoy voy a hacer mas ejercicio, y tomare algun jugo. vamos a ver como me va.

lunes, 2 de febrero de 2009

Hace 3 dias volvi a caer....

Me siento horrible, me volvio a atacar la anciedad y comi... muchisimo, durante 3 dias. aunque despues de cada vez volvi a hacer lo q me prometi no haria mas: vomite. lo peor es q despues de vomitar n me sentia mal por haberlo hecho, si no bastante feliz de haber remediado en algo lo q habia comido. esa sensacion otra vez... engorde un kilo. me quiero matar. voy a tratar de parar la ansiedad y seguir mi dieta, n quiero seguir vomitando.