Tengo que poder hacerlo de nuevo

Reglette regime

mi blog

Este no es un blog pro-ed de ningun tipo. Es simplemente mi blog, en donde hablo de mi, y en donde puedo ser como realmente soy.
Puede haber en el: aluciones a diferentes ed, depresión, trastornos de personalidad, etc. porque es parte de lo que soy en este momento.
Pero sin animos de invitar a nadie a vivir lo mismo; por lo tanto, en este blog no vas a encontrar tips de ningún tipo.
No obligo a nadie a leer su contenido;
Todas las opiniones son bienvenidas siempre que no sean insultantes.

martes, 28 de julio de 2009

Incoherente..

Antes que nada recomendarles que no vale la pena leer esta entrada, solo la escribi despues de un dia patetico, para tratar de sacarme un poco todo lo que pasa por mi cabeza, se que prometí varias cosas que no he cumplido y lo siento, siento defraudarlas y hacerlo con migo misma, pero el dia de hoy me superó (no vuelvo a prometer mas nada..) Para las que igual quieran leer mi entrada, que no se preocupen que estoy bien, ya paso mi momento de locura :)
Las quiero mucho, agradezco sus comentarios en las entradas anteriores, disculpen no los he respondido todos, mañana me paso. Besos.

Dios, porque me odio tanto, porque mi vida es así, porque no puedo ser normal, comer normal, no odiar la comida, ser flaca, no atracarme hasta terminar tirada en la cama, despues de vomitar hasta quedar cansadisima, temblorosa, al lado del wc.. tirada en la cama..con el brazo cortado, la vena de la muñeca abultada (por una jeringa que me enterre), un dolor de cabeza y estomago horrible, y ganas de dormir y no despertar mas...para que?? para seguir con esta mierda.. siempre lo mismo, lo unico que me mantiene a salvo es el ayuno, porque por el minimo pedazo de comida caigo otra vez.. pero no puedo ayunar siempre.. o si? me odio, lo estaba haciendo, estaba en 64, venia bajando y para variar la tuve que cagar, doy un paso para adelante y tres para atras.. soy un desastre, no sirvo para nada.
Mi vida esta vacia, me siento vacia.. me levanto, me atraco, vomito, me duermo, hago ejercicio, ayuno, bajo algo, me atraco (engordo) y todo de vuelta.. es lo unico que hago y aunque quiero evitarlo y de verdad lo intento.. es un circulo vicioso del que no puedo salir..
Tengo miedo.. miedo de que mi vida siga asi...hasta cuando? hasta que no lo soporte mas o hasta que pase el tiempo y sea una inutil por no estudiar x mis estupidos complejos, inseguridad y depresion.
Me siento sola.., le importo a la gente? si, pero no lo suficiente...quieren ayudarme?..pueden? no se.., pero quieren que este bien.. aunque no saben nada, no tienen idea de lo que es esto, esta pesadilla..los pocos que lo saben, se limitan a decirte...pues, no comas así, no vomites, no te lastimes.. PERO COMO??? COMO SE HACE, POR DIOS!! cuando desde que tenes memoria comes así, como un animal... cuándo "aprendes" que vomitar y hacer ejercicio es una forma de tratar de borrar lo que paso, y por lo menos mantenerse o engordar mas lento..
cuando descubris que lastimarte o cortarte te alivia, te desvia de todos esos pensamientos, te tranquiliza y volvés a tener el control, te concentras en ese dolor físico que por supuesto es mucho mas soportable que el otro y hasta placentero...
Me asusto de mi misma.. me volveré tan loca como mi madre? El otro dia cuando vi que me temblaban algo las manos (efecto secundario de la medicacion) fue horrible, aunque no me tiemblan como a ella, y no se nota, me da miedo.. y la otra vez que me corte y me tome esas pastillas.. se que no me queria matar.. pero no pude evitar pensar en mi madre, en todas las veces que se la llevo la ambulancia por querer matarse de esa manera.. y me da miedo.. no quiero convertirme en ella..
y el primer dia despues de ver a la psiquiatra.. fantasear con la muerte.. cuando con la bici me senti tan tentada de tirarme de esa montaña hasta la calle, y terminar con todo abajo de un auto..

A donde se fue la fuerza de voluntad? donde esta esa chica que podia ayunar una semana entera y pasar los meses con no mas de 300kcal. corriendo, haciendo bici, caminando, abdominales, escaleras, pesas..
Dónde se fue?? esa que adelgazo 20kg. que estaba aprendiendo a quererse.. hasta que la tuvo que cagar, tuvo que volver a comer... quería ser "normal" comer normal, no entendí que eso no puede ser... nunca fui normal, eso no existe para mi, que estupida!! y me rendí.., y engorde 15kg. y me odie aun mas que antes.. y adelgace algo... y aca estoy.. con alrededor de 64kg. pero sintiendome mas gorda que cuando pesaba 83. Porque antes no me veía así?
Porque me fastidia tanto engordar un kilo? porque me arruina la semana? xque lo noto tanto? antes no notaba un kilo mas o menos.. como no lo hacía?
Es tan evidente..
Como salia de mi casa con 83kg? con que cara?
Era(soy) la persona mas patetica del mundo pero por lo menos salía..
(porque me doy tanta lástima a mi misma? porque me autocompadezco? me doy tanto asco..)
..Siguiendo con las quejas en modo "nadie me quiere", "nadie me entiende": se piensan que no salgo por vaga, porque estoy de viva, o porque no pongo voluntad...
No entienden que nadie mas que yo quiere terminar con esto de una vez.. ser normal.. (que es lo normal?) otra vez: como se hace?? como se come normal? como no se cae en un atracon a la primera de cambio? como se come normal sin engordar? como se adelgaza siguiendo una dieta de nutricionista? como se hace cuando entendes las razones, las recomendarías a otros, pero crees que en vos no funcionan...(se que suena totalmente incoherente..lo sé) como creer en psicologos, en doctores, como hacerles caso cuando te han mentido tanto..? cuando sentis que no te dicen del todo la verdad..?
No quiero probar la dieta, no quiero hacer el intento, no soporto seguir engordando.. estoy harta no quiero ver otra vez el 70, seria mi límite, algo que no podria aguantar..
Hace un tiempo veía al 64 como una linea.., pesando mas, soy una vaca, menos me veía "aceptable", no flaca, pero por lo menos podía salir..
Es muy raro ver como todos los margenes se me van desdibujando de a poco.. antes con 63kg, me veía flaca, aunque viendo fotos de ese entonces no lo estoy para nada... aunque es comprensible que despues de pesar 83 (o mas) me viera flaca con 63.. pero ahora no lo creo.. no me veía flaca con 61.. creo que en 55kg estaría aceptable ..no se.. tambien veo probable el 50.. pero no quiero soñar, no me quiero alocar.. si nisiquiera puedo bajar los putos 4kg. que me dejarían en el 60.. quiero ver el 5.. se que voy a llegar algun dia, aunque me cueste meses.. porque se que mi vida se detiene (detuvo?) que no voy a empezar a vivir (no puedo) hasta que no este en un peso minimamente aceptable...
Releeo esto y me asusto de lo que veo.. estoy tan mal? suena horrible, pero es lo que siento y como lo veo..
...Soy una pendeja insegura de mierda, porque mi vida se centra en el peso? no hay nada más, no hay amigos.., novio.., nada.
No me conozco, no se que me gusta, que no, me preguntan lo mas básico y no se que responder.. color favorito? música?
No me se describir.. muy raro.., si.
No me sale otra cosa que depresiva, aburrida y antisocial...
Porque siento que valgo tan poco?
Porque no puedo mirar a la gente a la cara?

...Desahogo despues de atracón, luego de ayunar el lunes y caer por un estúpido pedazo de pan..


13 comentarios:

  1. princesaa me han falsificado el blog.
    fragil-princesa22.blogspot.com ya NO es el mio

    ahora puedes encontrarme en
    www.dulcelocura-lupe22.blogspot.com

    un beso muy fuerteee(K)

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  2. hola mi niña...........aixxxxxxx que mala onda esta entrada. Pero bueno aunque suene topico no te preocupes, todos tenemos dias asi, es normal que sientas eso, es mas, quien nunca ha sentido algo asi o parecido no sabe que es soñar e intentar ser una princesa, levantarse cuando has caido y luchar por lograr un sueño. Solo pido que no pienses estupideces de matarte con pastillas o tirarte con una bicicleta. Y aunque pienses que nadie te quiere y que el mundo esta en tu contra solo quiere decirte que si no te quisieramos no te escribiriamos palabras de animo, yo por lo menos no lo haria. Asi que princesa CABEZA BIEN ALTA Y ADELANTE seguro que lograras tu sueño y trankila que dudo mucho que te vuelvas como tu madre, eres inteligente y por eso se que al final haras lo correcto.

    Muchos animos princesita y muchos abrazos, pro mi parte te quiero mucho, cuidate...

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  3. Me he sentido tan identificada con tu entrada!
    Yo tampoco me conozco, lo único que se de mí es lo que hago (esconderme, ayunar, atracarme, purgarme, ayunar otra vez, hacer ejercicio...), pero no lo que soy.
    Supongo que es normal cuando estas triste pensar que no eres más que eso, pero prefiero pensar que lo que pasa es que aún no nos hemos dado la oportunidad de ser todo lo que podemos llegar a ser. Cuando estaba más gorda salía más, me relacionaba más con la gente...pero siempre desde la inferioridad que yo sentía, siempre como de prestado, y eso tampoco es vida.
    Llegarás al 5, princesa, seguro. Sólo necesitas tiempo y seguir como hasta ahora y lo conseguirás.
    Muchos besos y ánimo!

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  4. hola princesa, entendemos como te sientes, se fuerte, todo esto suelen ser temporadas, pronto volveras a tener esa fuerza de voluntad, solo necesitas animos y motivacion.

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  5. me pasa lo mismo cuando me echo algo a la boca luego de un ayuno, no paro. Tambien me corto porqe es un desahogo, es tremendo, aunqe he parado... pero mira, tambien me he sentido asi de inutil y vulnerable, y se qe es horrible pasar por eso, y qe no puedes decir NO, no qiero esa dulce. LOSE. Sentir una presion sicologica extraña de parte de tus papas... ese tono raro. TODO ESO. nos entendemos, asi qe fuerza, y BESOSSSSS

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  6. amiga quiero que hablemos !!
    peroo estoy colapsadaa ojalaa el findee podamos hablar te quiero cuenta comigoo

    prinss gracias por estar ahi!
    tkm!!

    beso!!

    yo tbn siempre estare cuando me necesiites!!

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  7. linda somos dos las que no podemos dar una descripcon de nosotras mismas... es raro no?...
    pero somo asi...poco a poco te vas a ir descubriendo a vos misma, cuando en tu cabeza dejes espacion para mas que solo peliarte con vos...

    ninguna quiere subir, solo deceamos bajar, pero como djiste, puede llevar meces, y no pudes vivir encerrada, no debes!!!
    reciente mente pace por una etapa de encierro y las princesas mismas me lo dijeron... "obligate a salir"...

    los atracones son comunes...pero hay es tu fuerza de voluntad la que juega el papel importante... debes ser fuerte resistir... y si caer, pues que no sea profundo, comer "normal" no es facil si mueres de hambre! el ayuno no sera eterno... ponte firme, mucho liquido, comidas livianas!...

    y si llega el momento en el que no podemos confiar en nosotras mismas, en que mejor manos podemos dejarnos que en las de un medico, un nutriconista linda... debes confiar!! debes de juntar fuerzas si lo que quieres es bajar, estar linda, sana!!


    bueno lamento si fui un poco dura solo me deje llebar, estoy algo dormida...

    un beso grande!!!

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  8. jolin se como te sientes mas o emnos esa es mi rutina yo empeze en este mundo poco a poco pero cada vez em veo mas sumergida en el.
    ¿por que no podemos comer normale sa es la pregunta?m
    parece que se nos ha castigado cne ste estilo de vida
    .
    aqui em tienes para todo princesa un beso

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  9. Aveces necesitamos caer para volver a levantarnos y levantarnos con mas fuerza.
    Necesitamos darnos cuenta de nuestros propios errores, de nuestras estupideces, de todo aquello que hace que algunas veces nos sintamos volando por encima de las nubes y al segundo sentirnos lo peor.
    No te agobies, todo pasa, pero intenta obligarte a ti misma a imponerte un control, una pauta, quiza una rutina a la que tu mente y tu cuerpo se acostumbren.
    El ayuno deje de intentarlo, porque terminas rompiendolo por la sensacion de gula, de comer todo lo que te pongan delante, sea lo que sea. Y despues de ese instante de locura repentina te arrepiente, y te dañas y te bloqueas.
    Intenta bajar las calorias, comer poco, hacer ayuno quiza una vez por semana, hacer ejercicio, salir de los sitios donde solo te presentan comida, y dejar ir tus pensamientos.
    Yo ayer fui en bici, y la verdad que me senti algo libre, con el aire en la cara, con la sensacion de poder controlar mis movimientos.
    No te encierres, sal, desconecta de todo, quiza de ese modo podras salir de esa locura que ahora puedes sentir.
    O si te apetece conectate a msn, charlamos, nos apaciguamos las dos....
    Se que mi entrada a mi blog es triste y me despido de todas, pero era mi desesperacion la que hablaba en esas linias, mi dolor, mi tristeza que no dejaba de mojar mi mejilla una y otra vez.
    Besos de mariposas de colores

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  10. Me identifico mil contigo.. mierdaaaaaaaa.. cuando dices que DONDE ESTA LA MUJER QUE ERAS.. igual yo... me case y me engorde como vaca............ podia ayunar, correr 40 vueltas, nadar.. bailar 3 horas .. no se donde quedó la que yo era, pero te aseguro.. la estoy recuperando
    te sigo !!!!!!!!

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  11. mi amoreeee!!!!!!!!!!!

    AYYYY WAPPA
    no digas k nos decepcionas ke para eso estamso para apoyarte...en dado caso debes hacerlo por ti misma,las fuerzas las ganas todo lo que empezo con esto y animosamente para mi se ha hecho un tormento ke mas ke a veces me dan ganas de no haber entrado jamas...ser"normal" pero bueno ke creo stas pasando por una baja de animo o algo asi...la fuerza la encontraras en ti misma nena y con o que te podamso apoyar...tu lo buscaste tu sabes ke hacer por ke te conoces mejor ke nadie nena yo no creo ke halla sido ana las que nos escogio sino nosotras a ella y asi komo agradecemos y pedimos,nos enojamos y lloramos cuanod algo no sale hay ke saber responderle
    EN FIN ESPERO NO HABERTE REVUELTO JEJE

    becci animosos
    aki toy para lo ke kieras chérie
    xoxokiss

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  12. Estuve leyendo tu entrada y fue como leer mi pasado... yo estuve así de mal hace un tiempo. Y me tiré bastante tiempo así, pero salí de todo eso. Sigo queriendo ser delgada de forma obsesiva, y tengo mis días malos, pero estoy mucho mejor... y sé que tú también lo estarás.
    Te deseo mucha suerte en el camino, no te rindas.
    Espero que realmente te sientas mejor después de escribir todo eso.
    Muchos besos!!

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  13. Mucho animo princesa. Que entrada más impactante. Muchos besitos!!

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